我从来没有想过三十岁，会让我如此的难熬。我以为我过了对婚姻的焦虑，看开了感情。可是这一次回家过年，现实有一次沉重的打击了我。在中国的农村，总是给外出的游子标榜的贴上不同的标签。

衣锦还乡的，穷困潦倒的，平庸碌碌无为的，大龄剩男剩女。而我就是哪个剩女，刚夸过年进入而立之年。QQ空间里还提醒着自己五年前自己的那场生日。我们意气风发，唱歌跳舞。觉得婚姻离我们如此的遥远，挥洒这青春。

那时我还是一个刚到社会上不久的小女生。虽然工资不高，只够温饱。但是却从不为生活焦虑。也从没为婚姻这个世纪难题焦虑过，即使那时我不够时尚，还没学会化妆，也没有现在的成熟与世故圆滑。凭借着年轻但身边也不缺少追求者。但是我却高傲的觉得，那些追求者只是把我拖进他们的世界里。那时的我坚决的去追求我的海市蜃楼。我想去看更广阔的世界里。所以我一往无前的选择自己一个人独

自前行。我错过了青梅竹马。我也错过了那个我不屑一顾却苦苦等待我的追求者。我以为只要我努力，前面肯定是更好的风景。

而我却忘记了，小时候学的那篇猴子捡西瓜的故事。总觉得前面有更大的桃子。到最后却发现，前面的只是芝麻。我也一路捡。终于我发现了桃子，但却不属于我。因为他有更加漂亮的猴子。所以我空空如也了。后来我终于知道前面只有芝麻没有桃子了。当我捡起芝麻时。却发现连芝麻也不属于我。因为芝麻也想找别的猴子。

我觉得从来没有像今年的春节这样如此的难过。同学朋友一个个已经结婚，父母因为我而抬起头。别人异样的眼光，就像一颗刺。虽然，无数次我想大声的反驳回去。我很正常，我与人为善，性格开朗乐观不作不矫。可是，从大家的眼神中，我感觉辩解已经没有意义了。别人已经给你贴上了标签。

昨天是西方的情人节，以前我从来觉得这节日既无聊而又作作。我不在乎任何节日。我可以一个人过生日，吃火锅。从来不觉得自己孤单与可怜。但是昨天我看到不管是朋友圈里还是，大街上都撒狗粮。而我在家里，一个情人节快乐的祝福都没有收到。而和我过年相亲聊骚半个月的男生选择了忘记，那是一个芝麻。但是，当今天他又来找我时。我知道可能昨天他和她的女神约上了，又或者他前女友回来了。他说昨天加班了。我还要大方的表示关心与理解。手机这头的我，从心里的鄙视和看不起自己。我不断的问朋友，这样的感情还有必要继续吗？你的骄傲呢？你的自信呢？但，他有像是我冲进婚姻的稻草。我不愿别人看疯子一样的看我。虽然，我一点都不期待我的婚姻会有多美好。也知道我这样的婚姻一定是一地鸡毛。但，我没有勇气放弃了。我被世俗的眼光，被父母的催婚逼的战战兢兢。

我还记得往年的大年初二去给舅舅拜年，而今年大年初二的早上妈妈和哥嫂就说。你别去拜年了，呆在家里吧!虽然我并不想去被催婚一通。但是，从我最亲的家人口中说出。我却发现胸口打了一拳，喘不过来。我付出所有，最亲的家也容不下我了。我真的变的孤家寡人了。