都说我俩青梅竹马，其实我们从小互掐；又道我们情投意合，其实他时常欺我，泪眼婆娑。每当此时，他一脸嫌弃猛摇头：“这么爱哭，长大了鬼才娶你！”

十几年后，新婚之夜，洞房花烛，我一边揪他耳朵一边问：“到底是哪个死鬼？”

他嗷嗷直叫，连连求饶。一时心软便放了手，谁知他补上一句：“我这不是瞎嘛！”

若不是婆婆敲门暗示，定当剥皮抽筋，油炸清蒸。

嫁他为妻，诸多嫌弃。瘦时嫌没手感，胖时嫌不够性感。问：“可有优点？”答曰：“唯两眼聚光，挑个好夫君。”我呸！

街边小吃，我喜长沙臭豆腐，焦脆而不糊、细嫩而不腻、初闻臭气扑鼻，细嗅浓香诱人。虽吃多对身体不好，却忍不住买。每次吃的时候，他都连忙捂鼻：“据说臭豆腐装坛后埋到粪坑里......”

榴莲之味，甚是独特。据说，世间只有两种人，一种是爱吃榴莲的人，一种是痛恨榴莲的人。从前的我，是后者。他循循善诱，我终于鼓起勇气拿起一小块，恩，还不错，并没有想象中的难吃。刚刚吃完，他就来了句：“是不是很好吃啊？跟吃鸡屎一样。”话说也奇怪，自此闻着榴莲是香的，而且隔老远就能闻到。榴莲之爱，如同夫君，虽臭犹香。

话说女子不过百，不是平胸就是矮，当我未过百之时，两者兼沾。好吧，过了百，也是一样。O(╥﹏╥)o 时常自卑，他说：“放心吧，我从来就没觉得你好看过。”

胖起来后，热衷减肥，累战累败。原因归结于：迈不动腿，管不住嘴。曾问他：“我算吃货吗？”他说：“长得好看的才叫吃货，你这样的，叫饭桶。”虽然如此，但他却从不让我节食，说伤身。每餐一碗饭，压了又压才递给我。

在某宝买了双丝袜，广告说：显瘦、防勾丝。卖家秀中还拿个剪刀裁都不会烂。结果买回来后，只穿了一次就勾丝了。正想给卖家差评，他却淡淡的来了句：“你这是撑的吧！”

喜欢看肥皂剧，看到渣男负心汉，会联想到自己的将来，泪雨连珠，他连忙安慰：“放心吧，我是不会不要你的。”感动之余，又补了一句“我懒的去民政局，要排队的呢。”（我们结婚的时候，接近过年，领结婚证的人多，排了几个小时才排到。）

有人说踩了狗屎会走狗屎运，有天下班跟同事走在楼梯上，一脚踩了狗屎，我连忙去买彩票，结果还是没中。跟他感叹：“看来狗屎也改不了我的运”。他来了句：“那是因为你踩的狗屎不够大坨！”

今天是情人节，同事已经收到了好大的一束玫瑰花，我羡慕嫉妒恨啊，于是微信上给他发了条信息，他说：“玫瑰容易枯萎，还不如买牙签，一包能掏一年。”话虽糙点，也算事实。

我又暗示道：“我的裙子要换了”。

他秒回：“咋滴？尿湿的吗？”

夫君之毒，罄竹难书。后续如何，且看今晚，要是没个啥表示，哼哼，明天休夫！