悲伤严格来讲是一种无法排解的情绪，它只能靠时间来疗养，靠阅历来安慰自己：一切都是命运。

反过来，快乐也是，情绪就是情绪，它只能在时间的长河里慢慢消磨，而不是人为的撕扯。

所以写故事和写新闻有本质的区别，新闻是没有感情热度的载体，以旁观者的身份客观迅速的记录一件事情。仅仅记录而已。

而所谓故事，就是故去的事，那段留在时光隧道里的光阴，有哪些当时让我们痛彻心扉不忍触碰，然后终其一生都无法忘怀的事情？

所以故事，它注定是一个被无数的眼泪和欢笑浸泡的一壶酒。

所以写故事还是尽量往前写一点，越故越有味道，感情色彩越丰满。如果你写昨天发生的故事，它注定青涩无力，因为它在你的心里还未成长，很多关于感情，关于这件事的真谛并没有发酵。

再说回悲伤，它更是一个无法随时记录和剖析的感情，其时的痛不欲生天昏地暗，彼时的夜半更深无声凝噎，这中间的转换需要一个漫长且痛苦到无以复加的过程。

当你能够将一段悲伤的故事诉诸于笔端的时候，你才是真正于悲伤和解了。

或者，你终于战胜了这段被悲伤笼罩的故事，你才有足够的勇气去直视它。

外公去世时我记忆尚处于懵懂阶段，也许所有人都认为我不记得外公，更不懂得悲伤。

但我记得，而且那种当时模糊，随着时间推移愈发清晰的记忆，就是随着年龄成长的悲伤。

这种悲伤无从释放。

那时候我们家还没有请阿姨，妈妈一个人在家里带我们手忙脚乱，外公心疼妈妈过来帮忙，我的记忆里最清晰的一个画面是：每次外公和爸爸回来，一下车就向我们伸出双手，拍拍巴掌，我和姐姐欢呼着扑上去，姐姐总是先扑进外公的怀抱，外公总要先抱起姐姐再往前迎迎我。

外公一手一个抱着我们，我们一人一个揪着外公的耳朵，外公随着我们的拉扯摆动脑袋，呵呵的笑……

呵，对不起，让我平复一下，每当我想起这个画面，我都泪如泉涌。

这是外公留给我唯一的，爱的记忆。

有一天外公和爸爸一夜未归，过了一天爸爸自己回来了，我和姐姐眼巴巴的望着车门，没有外公，没有那双拍着巴掌迎上来的手……

我不知道发生了什么，只知道一切都乱套了。

我和姐姐糊里糊涂跟着父母回老家，舅舅怀里抱着一个长方形的木盒子，很多人陪着我们和妈妈。

但，没有外公。

姥姥家里好多人，穿着白色的布，我和姐姐被安排给和姥姥一个村的姑姑照顾，可我们没见过姑姑，我们不要跟她，姑姑来牵我的手。姐姐抱着我的头拼命往后退，我的脖子被扯的生疼，我的心里充满了恐惧，我哭喊着妈妈，哭喊着外公.....

没有人理我，好多的人在穿梭似的忙，好多的人。

但，没有外公。

谁能告诉我外公到底去哪了啊！

我在姑姑家不分昼夜的哭嚎，姑姑怕我哭死了，无奈在半夜又把我送了回来。

爸爸妈妈舅舅都在堂屋里守着一口巨大的黑色的棺材，我和姐姐一边一个缩在妈妈怀里。

当众人都昏昏欲睡的时候，我趴在妈妈的怀里往门外看。

我看到了外公。

我心里一喜，如果再回归我现在的本性，我肯定会说：“哎呦，外公，我想死你了！”

我等着外公拍拍巴掌向我伸出手，可是外公没有，他就静静的站在那，看着我，看着我们。

我爬起来奔门外跑，妈妈一把扯住我，我嘴里一边呜呜噜噜的叫着外公一边挣扎，可等我再抬头看时，外公没有了。

我哭闹了一夜，第二天就开始发高烧。

我说我要外公，我说外公在那儿……

但没人相信我，甚至我的话都没人听的清，我声嘶力竭的哭闹，直至外公下葬。

这也是我对灵异故事想看又怕看的原因，我希望得到一个解释，我希望另一个世界是存在的，那样，外公就永远在。

小孩的记忆力其实是很早的，不要说他不记事，无数个梦里我回到童年，回到外公温暖的怀抱，揪着外公的耳朵，听着外公爽朗的笑声，醒来泪流满面……

那之后我们和妈妈在老家陪了姥姥一段时间，那个大院子里有一颗法国桐，有一颗香椿树，有一丛月季花，有一棵大大的樱桃树，屋里条几上有外公泡的说专门治冻伤的樱桃酒。

但，没有外公。

没有人告诉我他去了哪里。

所以他在我心里一直活着。

所以我暂时于悲伤尚未和解，或者从未相逢。

【我写文特别喜欢改，有时在文档上改了无数遍，复制到平台页面后还会有新的灵感，再改，一个字一个标点都会引发我的强迫症，但今天这篇文章，写出来我都不敢再回去看一眼，这是唯一没有修改过的文章，所以，窃以为，有些悲伤，不忍回首】