胖！胖！胖！越来越胖，眼看着我就要胖成球了，清洁阿姨跳出来说：“哎呀呀，石头，你这样下去是不行的，你得减肥呀。”

我苦笑了一下：“我就是减不下去呢。”

阿姨说起大家都爱说的那句：“管住嘴，迈开腿！”

我轻微翻了一个不易察觉的白眼，废话，这谁都知道。问题是这个管住嘴需要吃多少？迈开腿需要迈多大？我无奈的对阿姨讲：“吃再少都没用，我就差连空气都不吸了。”

阿姨一听来劲了，拉个小板凳，凑过头跟我说：“那你是方法用的不对。我跟你说啊，我儿子的同事的表妹的堂姐的二姑子用拔罐减肥，效果可好了。”她边说边比划，泡沫星子喷了我一脸：“以前这么胖，现在.....嘿嘿，瘦了一半了。”

不用吃药，不用打针，不痛不痒，让床上一躺就能瘦瘦瘦，这就是我梦寐以求的呀。何况还有“身边人”的案例。

要减肥，有诀窍，不打针，不吃药。不要瞎听看广告，看啥？看疗效！疗效上哪找？清洁阿姨表弟的连襟家的二表嫂。

老公拗不过来，和我一起跟随阿姨来到二表嫂的“美容院”，某小区的三室一厅，将其中的一间改为美容间，推门进去，摆着两张不到一米宽的美容床。

二表嫂也并非像广告上那样的苗条美女，长得有点像贾玲，目测比我还胖。阿姨似乎看出了我的狐疑，拉了拉我的衣袖，悄悄说：“她以前有两个这么胖。”两个贾玲？嗯，你们自己想象吧。

进房脱衣服，剥得只剩内衣裤时上称，再上床。

我躺床上看着二表嫂在一推车里捣鼓一堆瓶瓶罐罐。她用镊子夹着棉球在酒精中沾上酒精，又把棉球在酒精灯上点着。当棉球的火焰较大的时候，把棉球伸入罐子的底部，绕上一、二圈。就在绕的时候，棉球熄灭了。我虽没拔过罐，但也觉得这跟电视上演的有点不一样，心里头不由地一阵紧张：这行不行呀？

二表嫂发现我正看着她，不好意思地朝我笑笑，然后用身体挡住我的视线，重新开始点燃棉花，然后一二三就往我肚脐上盖一个。不多时，我肚子一圈就盖了几个罐子，每个脚还有两个。

十分钟后，二表嫂帮我拔了罐子，往我肚子上抹油，像搓面筋那样搓揉，拍拍打打：“行了，你再去称会。”我跑上去一称，果然好神奇，立马就瘦了0.5斤。

出了美容间，老公上前问：“怎么样？”当着人家面，我也不好意思说不好呀，就说：“还行。”

阿姨和二表嫂一边一个劝：“还行”就坚持来一周，这事得看疗效。原价398一次，友情优惠价只需198元。198呀198，还你老婆貌美如花。

那二货，耳根子软，禁不住夸：买！一周的套餐。

二表嫂开始叮嘱，注意饮食：早上吃两个鸡蛋，不能吃蛋黄；中午只吃鸡肉，不要带皮；晚上吃两根青瓜，要是饿了就喝水。临走，还不忘拍了拍我的肩头说：“坚持，一定要坚持。”

好，我坚持！第一天还行，第二天饿，第三天我只觉得米饭好香。拔罐加饮食，如此一周，饿得我头晕眼花，走路打颤，体重果然轻了4斤。

一周后再去，敲了许久门，未开。隔壁一大汉估计是被敲门声给吵醒了，穿条沙滩裤，胡子拉渣，拉开门，直嚷嚷：“就是你们这些不怕死的，昨晚来一个被烧伤了，今天还有人来。”

吓得我一个激灵，给清洁阿姨打电话，她说：“哎呀，没有的事呢，人家今早上有事回老家去了。”

回到家，越想越不对劲，掏出手机进某团，竟然发现了一样样的地址，团购价39.8元。

拔罐没去了，被饿坏了的我恢复饮食，却发现比减肥前还重了三斤。经理老婆关切的问：“你也被清洁阿姨那亲戚给骗了吧？”

两女人一起聊了半天，最后，她跟我说：“最近我在用瘦瘦包，效果可好了，友情价，只需XXX。”

我低头摸了摸肚子上三十多年的积蓄，诡异的一笑…..