我曾深爱的男孩,我要和别人结婚了
山寺花
2019年5月13日
“ 你永远是我心目中最美好的男孩 ”

小海,我要和别人结婚了。打下这几个字的时候,我又不争气的哭了。我们分手后,我不敢向任何人提起你,也不敢听任何人提起你,一想起你,我就哭,我也不知道自己哪里来的那么多的眼泪。但在朋友圈看你变得越来越优秀的时候,我会开心的笑,傻傻的笑。

我一直坚定地认为我将来嫁的那个人会是你,那个和我相伴终老的人是你,可是小海,那天和我拍出漂亮婚纱照的人并不是你。

我曾想,在婚礼前夜,最后一次听《心雨》,最后一次想你。可是,我知道无论做什么,我都无法忘记你,我不能忘记我们曾深深相爱过,我不能忘记自己曾和一个那么优秀而美好的男孩谈了四年恋爱。

初见你时,站在咱们班教室门口的你,身着一身运动服,阳光帅气,就那么一眼,我就深深地爱上了你。那个画面,我至今记忆犹新。想到那刻,此刻脸上挂着泪滴的我,还是想往日一样,痴痴地笑了。

和你恋爱后我才知道,其实我一直以为的初见,并不是我们所见的第一面,其实你已经暗恋我一年了。

你告诉我,我们不在一个班的时候,你就留意到了我。我们高中模拟考试的座位顺序,是按照上一次的年级排名编排的,有次考试我坐在你前面,你那时就已经偷偷地喜欢上了我,此后还打听到了我的名字和班级,并且一直默默关注着我。

小海,你知道吗啊?如果当时注意到了坐在我后面的你,我肯定也会早早爱上你。

有次放假,我打算去教室里面学习,教室门锁了,本来想直接回宿舍算了的,但是听其他同学说教室的钥匙你拿着,于是我给你发了短信,故作强硬的表达了自己想去教室学习的强烈愿望。你开门后,我鼓起勇气对你说了谢谢,那是我对你说的第一句话,也是我们爱情的开端。

此后,我们渐渐熟悉,也顺理成章的走在了一起。你是咱们班成绩最好,颜值最高的人,我也不差,所以我们在一起之后,一度成为同学朋友们羡慕的模范情侣。我也以为,我们会一直在一起,走到天荒,走到地老。

我们分手后,我没告诉我们班的任何人,有几个朋友还是猜出了端倪。他们发消息问我,我就假装没看到,然后痛哭一场,接下来的几天,我都会处于郁郁寡欢的状态之中。

高中的生活紧张而忙碌,但是因为有了你,我觉得苦中都透露着甜。我们一起吃饭,一起刷题,一起讨论难点考点。在晚自习后海阔天空,在周末去环城路上放松心情,这些平凡而简单的事情,都成为了我高中生活,乃至我整个青春最美好的回忆。

上大学后,你学校在市中心,我学校在郊区,我们学校周边没什么可逛可玩的,所以每逢周末,大多数时候是我去找你。我们一起在大街小巷闲逛,一起畅想未来,一起谈天说地。周内我盼周末,其实只是想见你;周末我想让时间流逝的慢一点,其实只是想和你在一起多待一会。

我们有次逛美术学院,恰逢美院成片的夹竹桃开的正艳,我们约定,以后的每年,夹竹桃盛开的时候,我们都去美院看花,然而,没有了以后,那是我们最后一次一起逛美院。前几天我心情不好,一个人去美院走了走。你没有去,我心情也不好,所以夹竹桃就没开花。

美院离你本科的学校很近,所以我们之前常去美院闲逛。美院离我现在待的地方也不远,所以以后,我一个人也会经常去里面闲逛。你还记得吗?有天晚上,在美院的操场上,我们聊了很多,我们设想我们将来的生活,甚至连白发苍苍的时刻我们都做了设想。我不知道,我们是不是那次将我们两个,将来一起生活的日子在幻想里过完了,所以在实际生活中,我两注定没有了在一起的将来。

2016年8月份我们分开的,那年的五一假期,我们本来打算去看油菜花的,为此,我也准备了很久,并且激动了很久。本来打算五月一号清早出发的,你们学校校庆,你要排练节目,所以我们推迟到了下午出发。结果早上排练效果不好,学校要求你们晚上继续训练,所以我们就决定二号早上出发。在这期间,我向你抱怨过,不过至今,我都深表遗憾。二号早上,我无论如何都联系不到你,吓坏了的我,给你的好朋友打了电话,他说你没事,只是想静一静。

后来我疯狂给你发消息,打电话,你都不理我,三号下午,我去找你了。我们在你学校隔壁的公园见了面,不顾路人的眼光,抱头痛哭。因为在那一刻,我们都特别害怕失去彼此。

后来你告诉我,二号早上你又有其他事,不能够和我一起出发去看油菜花了,但是你已经不想向我解释了。你说你在那一刻突然觉得,我们这样下去,学习学不好,爱情经营不好,没有将来,所以你打算暂时放下这段感情,让彼此都有一段属于自己的时光,等我们都开始读研了,在继续谈恋爱。小海,你是一个挺内向的人,很多时候,你什么都不说,只是做,我能理解。但是如果这次,你提前给我说了,我或许会同意你,我们读研之后继续谈恋爱,我们或许也就不会分手了。

我们之间有很多的美好,我们之间有很深的感情,但是我们还是分开了。分手是我提的,小海,你知道吗?哪怕你当时说一句挽留的话,我都舍不得离开你。离开你,不是因为不爱你。我知道你看到这句话,可能直到今天也无法释怀,但我从不奢求你理解我。我只想让我爱的人和爱我的人过的好,哪怕要他暂时痛苦,哪怕要我永远遗憾。

我们很爱彼此,相处的四年里,发生了很多事,后来的我们,虽仍旧相爱,但已经开始相互折磨了,我们都因为这段感情变得心力交瘁。

大二暑假,我们分手的。在那之前的很长一段时间,我陷入了严重的自我否定之中。那段时间,我经常失眠,神情恍惚,因此状态特别差,特别差的状态又让我陷入新一轮更严重的自我否定之中,如此恶性循环,觉得自己生不如死。你是医学生,期末考试的科目特别多,战线也拉得比较长,所以那一两个月的时间,我们基本没说过几句话,所以我的状态,你也不知道。而这一两个月,我的状态急剧恶化,我也慢慢意识到,以我那时的状态,我俩继续走下去,压根谈不上共同进步,你也会受到我的严重影响。

如果说这个世界上谁的灵魂和我最相近,那一定是你,我们一样的骄傲,一样的努力,一样的坚韧。我们都是从教育条件相当落后的大秦岭的小山村中,一步步爬到985、211高校的,只有我们自己知道,我们付出了多少努力,留下了多少汗水。我们能上一所不错的大学,比那些比我们条件优越的大学同学不易的多,我不希望我们之前所有的努力前功尽弃。如果我们的相互折磨,毁了我们之前的努力,那我们就是对方最大的错误。

我希望将来的某天,你在一所颇有声望的大型三甲医院里,望闻问切、救死扶伤、攻克医学难题,这是你的夙愿,也是我对你的期望。我不需要你来帮助我走出我自己为自己画的地牢,我希望你飞的更高,哪怕你离越来越没有志气的我越来越远。我一直默默地关注着你,知道你从一所985到另一所985读研,我深知我的选择没有错。

小海,我们分手后,我的状态更糟糕了,我怕光,怕听到声音,经常莫名的痛哭,晚上睡不着,睡着了又接连做噩梦,室友经常被我在深夜中的尖叫吓醒。过了好久行尸走肉的生活,我遇见了现在的男朋友,他对我很好,在他的关心之下,我的状态慢慢的好了起来。现在的我,不在强势,知道了在平淡的生活中去寻求快乐。

三月份的时候,男朋友的父亲突发心脏病去世了,他们那里风俗要求要在百日之内举行婚礼,虽然没有做好要结婚的任何准备,我还是答应了,我不想让爱我的人难为情。所以小海,我马上要结婚了。

听过多少遍《心雨》,我还是会想你;将《以后的以后》的词曲烂熟于心,我还是放心不下你。亲爱的,你永远是我心目中最美好的男孩,谢谢你陪我走过青春中最美好与最黑暗的日子,对不起,我要成为别人的新娘了。

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