最近的天气总是阴阴棉雨，本来就小的眼睛，在这种天气的影响下，眼皮就像有千斤重的力压着一样，更加的睁不开。

看看电脑桌面的右下方，时间已经到了2019年11月12日早上9点15分了，已经上班一个多小时了，在这一个多小时里，我就吃了一碗早点、喝了一杯苦荞茶，以及费力的睁眼。。。

我不知道我想要的生活究竟是什么样的，但现在的生活并不是我喜欢的，每天上班下班、回家吃饭、看会电视、玩会手机，一天就这样浑浑噩噩的过了，我也想努力，可是该往哪里努力？工作也就这样，不可能有大的发展，只能拿着那微薄的工资混吃等死；生活也无法丰富多彩起来，日益增长的体重、圆圆滚滚的肚子，哎。。。我这该死的活着到底有什么意义。

回想毕业后的几年，不对，应该是从读书记事起有记忆开始，身边的同学、好友、闺蜜，似乎现在都比我过得好，不是家底厚实，就是自身优秀，都过着我羡慕的生活，再看看自己，从读书开始就是班里最普通的普通学生，学习不好、长相不好、口才不好、家庭也不是什么大富之家、自身条件也并不优秀，这样的普通，好像不存在也不会影响到任何人。

本来学习不好，大学读的也是一个专科，毕业后家里不让我这独生女在外，就只好回到小县城里，可是家里没有什么关系，回来也只能参加公务员事业单位考试，奈何自己不优秀也好，不努力也好，反正没有考上，那几年年年都在考试，可都考不上，唯一考了一个第一名，缺在面试时候失败，败得一败涂地；谈个恋爱吧，也想着就能遇见一个普通人，平平谈谈、安安稳稳的谈几年，然后25.26岁时候能结婚，没想到吧，生活就是可劲的折磨我，一开始谈吧还不错，然后吧我家里就不同意了，就因为他是独生子我是独生女，不管哪边的老人吧都不乐意去另外一家，就这样，一拖一拖的，把自己弄掉半条命，人不人鬼不鬼的，更加的悲催，慢慢过几年后发现自己已经30岁了，工作没有、感情没有、家里父母对我满是失望，我也很佩服自己，到底是有差劲，才能把很普通的生活过得那么的悲催、悲惨、甚至变成悲剧。

我有时候都不敢相信自己是一个女人，每天素面朝天，抬着自己的大圆脸，还有脸天天这样想吃那样也想吃的，把自己归为吃货，其实就是一个土、肥、圆，有时候甚至会非常的厌恶现在的自己，不错，不仅仅是讨厌现在的自己了，是厌恶了，回想自己吃东西时候的样子吧，比二师兄美不到哪去。

我也曾幻想着改变这样的生活：像闺蜜A一样的，本来自身条件就很优秀，依然很努力，毕业后就留在了省城工作，现在每年还有很长的年假，待遇那是超好的，才工作二、三年后就在省城买了属于自己的小天地；像闺蜜B一样，毕业后在省城工作了一段时间，自己闯一闯，然后呢就准备了回家考公务员，并且一考就起，还是全市第一那种，现在虽然每天忙于加班加班，但是家庭美满幸福，工作也很顺心；像闺蜜C一样，她之前也走了点弯路，先是村官几年，然后最后也是考上了公务员，现在也在县里上班了，虽然还未婚，但是生活很自由，自己选择的机会也很多。总之，不管是谁，都比我努力，都比我优秀，都比我过得顺心、幸福。

我那么普通，想过一个普通小县城人的生活，却感觉还是那么难，不知道生活要把我弄成什么样子，才能放过我，或者说宽恕我，让我过一点普通人的生活。