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做聪明妈妈的孩子,太辛苦了
青瓜说
2019年10月17日
“ 她总是说:“这么简单,你都不会” ”

近几年我一直在研究身边人的性格,发现一个很有趣的现象。

那些凡是不爱讲话,不喜欢表达,且看起来情商不高的人,必然有一个聪明的妈妈 。

-01-

昨天,我在电梯里遇到一对母子,小孩估摸着有六七岁的样子。

一进电梯妈妈就开始叮嘱:“书包里的零食红色袋子是分给你同桌的,试卷上的错题整理在那个黄皮的本子上,水杯里的水喝完不许剩”。

全程孩子一言不发,等电梯到楼下了孩子转身要走,妈妈一把拉回孩子:“来,跟妈妈说再见”。

孩子顺从的说了一句:“妈妈再见”。

看着这对母子离开,我不禁感叹,做这个妈妈的孩子,太难了 。

这孩子从头到尾都被妈妈安排的明明白白的,就连怎么给同桌分零食也要被妈妈安排。

可想而知,这孩子平日在家里肯定也是被妈妈管的死死的,根本没有表达自己自由意志的机会。

这样的妈妈看起来很负责,实际上她们的控制欲望极强,且内心极度焦虑,她们对孩子没有建立起最起码的信任感。

她们不相信孩子能自己吃饭穿衣,不相信孩子能自己完成作业,不相信孩子能自己去上学。

表现在行为上就是关于孩子的一切事情都想插一杠,以至于最后亲手造就了一个巨婴。

对于这样的妈妈,我想说该放手时早点放手,吃苦要趁早。

千万不要等到你已经不能为孩子挡风遮雨了,再直接将他丢进风暴中,那就是真正的不负责。

如果彻底放手对你来说很难,那就从孩子的穿衣吃饭这些小事情开始放手。

当超人妈妈虽然很有成就感,但也很容易没有自己失去自我,这就是为什么很多妈妈总是抱怨自己很累。

因为,你没有给孩子一起分担的机会。

-02-

我朋友是名副其实的学霸,她从小天资聪慧成绩优异。

名校博士毕业的她一心先把女儿培养成和她一样的精英,可无论她怎么努力,女儿始终成绩平平,甚至一度在班级里垫底。

朋友为此非常焦虑,她不得不辞去了五百强高管的工作,全职在家辅导女儿。

有一天我去她家做客,她正在给六岁的女儿辅导数学作业,期间她不断的重复一句话:“这么简单,你都不会 ”。

六岁的孩子正是学习的时候,有问题不会太正常了,可这位学霸妈妈就难以理解,那么简单的问题,自己的女儿竟然不会。

她一个问题重复了几次之后彻底失控了,朝着女儿怒吼:“到底要我说几次你才能记住?”

女儿见状吓得大哭,我赶紧去安抚,等朋友冷静下来了,我将自己看到的问题给她捋了一遍。

首先,她女儿并没有主动求助,她就自顾自的坐到女儿旁边辅导作业。

这种情况下女儿很难全身心的集中注意力,并且遇到问题后也很难自己解答,她不敢肯定自己的答案是否正确,就会第一时间向旁边的妈妈求助。

我听到她女儿说的最多的是:“妈妈,你看对吗?”

其次,妈妈一直重复一句话:“这么简单,你都不会”。

以成人的角度看孩子的世界,这对孩子来说本来就不公平,何况这位妈妈还是智商超群的学霸,对孩子来说压力更大。

孩子如果表现的比妈妈好,妈妈会觉得学霸的孩子本该如此;孩子如果表现的比妈妈差,妈妈就会觉得学霸的孩子怎么可以笨,一定是智商有问题。

无论孩子怎么做,都不能得到妈妈认可和鼓励,这对孩子来说真的是太痛苦了。

所以,孩子就会用沉默这种力所能及的方式来对抗妈妈,发展到最后,孩子会陷入极度的自我怀疑和深深的自卑中难以自拔。

-03-

第一次认识先生的时候, 我觉得他是一个人云亦云很没主见的人,对他没有太多好感。

他的口头禅都是:“你说的对”,“我也是这么想的”,“我刚想说呢”、“就是你说的这个意思 ”。

可是仔细相处之后,我发现他眼光还是很独到的,也能看到一些我看不到的问题层面,只是他不擅长表达。

起初我只是单纯的以为他语言组织能力差或者词语匮乏,直到我见到自己的婆婆,我就彻底明白了。

我婆婆在我看来属于情商很高的那种,第一次去先生家里吃饭,婆婆可谓是八面玲珑,有点红楼梦里王熙凤。

一进门婆婆就热情的招呼我,先是从头到尾把我夸赞了一遍,又顺着把我父母也夸赞了一遍。

说罢就转身指挥我公公去准备菜,让家里的哥哥去请亲戚们,又暗示先生带我去楼上休息。

婆婆这一些列的动作无非是想展示下她在家中的地位,我也赶忙夸她能干,把家里收拾的顶顶有条。

等到吃饭的时候,家里重要的亲戚们都来了,席间婆婆提议大家一起举杯欢迎我。

这倒弄得我不好意思了,我局促的拿起杯子不知道说什么,婆婆看出了我的尴尬,立马说:“这一桌都是自家人,咱们不讲那些礼数,随意点”。

先生立马附和道 :“对对,都是自家亲戚,你别紧张”。

席间先生的舅舅问及我的工作,我的工作是做新媒体,我也不知道怎么解释的清楚,就笼统的回答:“写文章 ”。

婆婆见状又替我解围,说道:“她的工作和小伟(先生小名 )一样,都是在做互联网的,具体说了咱们也听不懂”。

先生又附和道 :“对对,都是互联网”。

婆婆怕舅舅继续追问让我不舒服,就赶紧找了一个大家都能聊的话题:“听说你们北方人都喜欢吃面,不知道这些菜你吃的习惯嘛”?

这下一桌子的人都开始讨论起我家乡的风俗民情和 饮食,就连普通话都说不利索的奶奶,跟我聊起北方的饮食文化也是话题不断 。

不得不说婆婆察言观色的本领真的是非常强,她能细心地洞察到餐桌上每一个人的表情变化,然后适时的调整话题方向,让每一个人都有自己擅长的领域。

但是,这样一来原本该是先生表达的那一部分也就被婆婆抢了去。

有时候,婆婆只是看先生一眼就知道他要说什么,就抢先帮先生说出来了,先生只能点头附和。

时间久了,先生的表达欲望越来越小,表达能力越来越差,甚至沉默寡言让人误以为他性格很内向且没有主见。

我把自己的发现告诉了先生,他激动的说:“你说的太对了,我从小就是这样子,每次我想说什么的时候,我妈就已经帮我说出来了 ”。

我知道,先生尽管在表达上不擅长,但他是一个非常好的倾听者,所以他的人缘关系一直非常好,且总是能透过现象看本质。

所以我鼓励他多表达,方法很简单,就是每次我在抢先要表达之前,都会先问他:“你怎么看呢 ”?

每次他说完自己的观点之后,我都会表示惊叹至少是鼓励,这样一来他每次表达之后都能收获肯定,就慢慢的喜欢上了表达。

所以,你看,拥有一位聪明的妈妈看起来是孩子的幸运,可如果这位妈妈聪明过头了,对孩子来说何尝又不是一种灾难?

如果你正在试图做一位完美的妈妈,那我劝你还是趁早放弃这样的想法,与其天天琢磨这让自己如何变得更好,不如教会孩子表达。

毕竟,谁都不是谁肚子里的蛔虫,如果你不能百分百的猜中孩子的心思,那就教会他准确的说出来。

相信我,只要是能清晰的表达出来的问题,都有解决的余地。

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