我现在喜欢的女人，是一个不可能在一起的女人。

我认识她的时候，她已婚。

加了好友，她第一句话就是，我在给我自己找情人，一个合适的情人。

我震惊于她的直接，当下心里就是鄙弃，我这么多年的认知里，让我鄙视她这样的女人。

可是，作为一个男人，有便宜哪里会不动心？既然她在找情人，我有什么不乐意的？

我承认，我一开始认识她的目的也不纯，是奔着她的这句情人来的。

于是，我就这样认识了她，并且留在了好友里。

我认识她久了，才发现，她没有开玩笑，她确实是在找情人。

她是一个内心极度缺乏安全感的女人，童年被给予的爱太少，让她渴望更多的关心与爱。

她要的这个情人，不是随便的一个人，是一个类似于哥哥，父亲，爱人的角色。

认识她以后，我的微信里总是她的信息。

我工作特殊，很忙，而且有时候整个人都会消失一段时间。

可是不管我有没有时间回复她，她都会发信息给我，告诉我一些琐碎的事情。

“外面打闪了，雷声轰隆隆的，真让人害怕啊。”

“今天下雨了，空气里湿漉漉的，心情很好。”

“现在起风了，凛冽的风，让人有种宿命感。”

“下雪了，等着明年下雪的时候，我们一起看雪吧。”

很多很多这种小女孩心思的信息，大部分时候，我都不会回复她。

在我心里，她不过是我想要泡的妞儿而已，不需要去在意。

我也没有细细想过，她那样胆小的人，一个人睡觉时多么害怕，多么期待我能给她一点安慰。

我那个时候哪里会在意这样的女人，骄傲又自负的我，愚蠢的像个傻瓜。

她就这样每天一点点的存在，竟然让我一直认识了她一年。

一年了，我还没有成为她的情人，我想要泡的妞儿还在想象中。

我以为我会失去耐心，我以为我会厌倦，可是我没有。

其实我知道，她不是我心里的那种人，她如果只是为了出轨，不会一年还只是朋友。

后来，我的家里出了很多事情，家庭工作都不顺利，让我心力交瘁。

我开始向她诉说自己的事情，尤其是遇到烦心的事情，我竟然第一个想到的人是她。

我忽然发现，我自己在不知不觉中习惯了她的存在。

我开始真的关注起她来，她还是跟以前一样平凡不起眼。

她还是以前的她，可是她在我这里却再也不是以前的她了。

她的生活里充满了不信任，充满了争吵，充满了孤单，我那颗坚硬的心开始心疼她了。

我开始回复她的每个信息，即便当时没有时间，过后也会回复她。

我第一次用心去照顾她起来，我也渐渐的知道，她太孤单了。

我想重新认识她的时候，她却要离开我了。

她已婚的时候，想做我的情人，她单身自由的时候，却要放弃我了。

我手机里关于她的信息越来越少了，我第一次有了恐慌，我害怕起来。

如果她不存在我的世界，我心里空出来的位置要给谁？

我发现自己心里的想法，我自己也被吓坏了。

我怎么能生出来这样的想法，这个想法让我痛苦，让我不能接受。

她这样的女人，我怎么能够去喜欢，我怎么能够去在意？

我痛恨我自己，我讨厌我自己，我不能不该去喜欢她。

可是，你能欺骗所有人，你却无法欺骗你自己。

我开始成了了以前的她，只要有时间就给她发信息，期待能挽回什么。

她已经很久没有出现，也不再回复我的信息。

我开始体会到她以前发信息给我的心情，一直看着手机，一直等着有信息，一直等到什么都没有。

那种感觉，真绝望啊。

那天，她主动联系我了。

“你喜欢我吗”

她问我，我不想承认，可是我不想撒谎。

“喜欢”

一阵沉默，她后来发了一段话给我。

“从我认识你，你就鄙视我，我的三观被你所不耻，你心里鄙弃我，觉得我是一个坏女人。”

我想反驳，可是我无力反驳。

是，我一直都没有改变自己的看法，尽管，我跟她什么都没有发生，可是我还是一直固执的认为她是一个坏女人。

我看着这些字眼，字字戳心。

我知道我错过了她，可是我真的想挽回一下。

我现在想照顾她，给她伤痕累累的心一个依赖。

“我能做你男朋友吗？可以跟我试一试吗？”

答案不言而喻，我害怕着我所知道的答案。

“不，我不需要了。我一直在想，你有一天会不会在意我，如今这个结果已经不重要了，因为我在你这里太累了，两年了，我一直燃烧热情去粘着你，我太累了。”

我不想放弃，而且我知道，如果她愿意，她现在能够选择我。

“以前我不知道珍惜你，现在我明白了，我们从头开始好吗？我会对你好的。”

“不用了，我太累了，就这样吧。人生本来就不完美。”

她依旧躺在我的微信里，只是我再也不会像以前那样收到她许许多多的信息。

她放弃了我，可是我已经无法不去在意她。

我猜中了故事的开始，却没有猜中这结局。