哽咽的委屈……8年暗恋终结
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2018年10月10日
“ 不想再耗费我的青春去等待一个未知的未来 ”

      2010年认识你,当时还有一个月中考,调了一次位置,哪时候的一个月是最开心的时光,很多细节永存在脑海,老师点完你名字再叫我名字的那个声音熟悉在耳边,我最遗憾的就是没有把你的同学录写完,哽咽在心底的那句话却永远的埋在心深处!所有人都说我很凶,但是我却把最好的脾气留给了你……因为你给我的感觉是任何人都给不了的,因为我一直记得你叫七喜……如果时光能倒流,我绝不选择认识你。

      2011年我们上了高中,起初不晓得我们是在一个学校,就在熟悉的背影从我们班上走过那一眼让我记忆了多年……那时我抱怨为什么上天总是捉弄我,跟你同名同姓的他是我同桌,傻傻的对他说我很喜欢你,后来这个跟你同名的人骂我你天天跟我说有什么用,因为不敢因为自卑,只能偷偷的躲在角落去关注你,生怕被你知道丝毫!那封我没看过的信被撕在马路上,第二天我去找已经找不到了,因为不敢看不敢面对!因为自卑的爱里面没有叫勇气这种东西~

      2012年我学了美术,后面没多久你也进来了这个班,越是喜欢的人越是保持着很深的距离,永远我都是站在离你最远出的地方,就连在水池边洗颜料看你走来也是匆忙离去,因为自卑,所以不敢靠近,但是你的画在我心里永远是画的最好的,从那时候初中看你画些卡通小人我就晓得你有艺术天赋……追你的女生很多,别人都敢大胆的说出心里的想法,可是我不敢只能泪水朝肚子里面哽咽,默默的告诉自己看你幸福就好……

      2013年你去了艺考,那个离去的背影我看着离我越来越远,告诉自己一定要忘记,半年校园没有你的身影,似乎已经忘怀……偶尔的qq聊天,让我都兴奋不已,死心眼是你说我的,没错,我也很讨厌固执的自己……那一年,高考结束了,我去了外省读书,告诉自己一定会忘记……

      2014年离家最远第一次回家过年的喜悦,城市就是那么小,又一次遇到了你,一如既往,还是自卑,见面就躲,不敢面对,后面朋友给我打气让我把心里想法告诉你,站在你家路口的那条路等着缘分让我碰见你,刺骨的冷风,手都冻的肿起来,大冬天的夜里,朋友劝我赶紧回家吧,不要等了,我说没事再等一会吧……并没有把你等出来,我走了……

      2015那年生日,我告诉自己一定要鼓足勇气去面对你,没想到的是你很干脆的就和我见面了,那次的聊天是既初中毕业后我们在一起说过最多的一次话,饶来绕去说了一堆废话,我都没把自己心里想说的表达出来,后来你走了告诉我下次回来再见面,抱着这样希望中的失望,走了……

      2016年实习在家里考驾照,又一次遇到了你,一如既往的自卑,不敢面对你,一如既往的庸人自扰,就像看了电视剧最好的我们,简单说的那句话,一厢情愿,就得愿赌服输……时光好像冲淡了一切,却又冲刷得模糊不清!这一年,又毕业了……

      2017年在十字路口的那次遇见,顿时哑口无言,大家都变了很多,想上去跟你说句话,但还是没有勇气……只是手机拿出来拍了几张照片放在相册,感慨下时光的匆匆……

      2018年那些你非要去追寻的答案后来让自己满身伤痕,我问你以前如果去追你有没有机会,你说有呀……然后懊悔五次拉黑五次又加上你,因为还是自卑,还是没有勇气……青春冲动最后一次直接买了张回家的车票想当面给你说心里的想法,那天下着很大的雪,动车停运了,我也没有赶上那班车,也许注定了人生没有戏剧化,还是哽咽了心中的委屈……

      太执着于追求一些东西的人往往伤的最深的是自己,尤其像我这样埋在心底不说的,只能哽咽了更哽咽,让时间做一刷冲剂,越来越淡……人生还很长,路上的人还很多,但愿我们都能找到彼此能进到自己世界而不活在自己世界的人…… 我很凶,却把温柔给了你 我不主动,却一次又一次的找你 我是一个女生,不想把自己伪装的很坚强 我也不想再耗费我的青春去等待一个未知的未来 我也再也不会去找自己喜欢的,因为真的好累好累好疲惫…… 有些话必须说,说出来就淡然了…… 心里的疙瘩就开了。

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世间总有些东西可望而不可求,就好比说感情,所以就有了暗恋。暗恋一个人什么感觉?有人说:明明是她偷走了我的心,却感觉自己像个小偷;有人说:像一只守着宝藏的巨龙,凶猛又天真,强大又孤独,温柔又狼狈,胆小又自由;还有人说:从未拥有过一次,却像已失去过无数次。 来,说说你的暗恋,你暗恋过谁或谁暗恋过你,结局呢? 
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