如果那天你要离开我，这是命里安排好的，我谁也不怪，我只怪我自己，怪我在你人生最后的时光里留下的不是美好，而是满地鸡毛。

上半年，她受了一次伤，伤了手，却坚持不让我回家，视频的时候我看着她在镜头里忍痛的模样，忽然很怨自己。

我觉得这些年我从来没懂事过。

对，她老了，不再年轻，笑起来眼角也开始有皱纹了。

以前我妈性子很暴躁，大魔王似的，不分青红皂白就骂人。

以前她很爱相信所谓的偏方，这两年我一直给她灌输正确的养生方法，她果然再没有胡乱相信过。

从小到大，我一直标榜成熟懂事，我以为这是我与生俱来的优点，我总为自己的一点点成功暗自窃喜，可事实上，每每得意中一直带着一点怨怼，那些过去，一直包裹着我，我内心里一直没有原谅过。

我以为在她眼里，母女情分，大约就是她生下我，养我长大，供我上学。

在那些年里，我是不满足的，我想要的太多，只是这一切，抑于出生，我得不到。

很多年前，我总是在抱怨，抱怨她不够爱我，抱怨她没有给我更好的生活，抱怨我永远穿不上好看的衣服，抱怨别人有的我都没有。

这种抱怨持续了很多年，直到，我开始独自面对生活，我吃了生活的苦，我知道我没有依靠，我知道我没有退路了，从那时候开始，我才慢慢和过去的时候道别，真正的和所有人和解。

我不知道我是不是她觉得骄傲的孩子，但我想，从今以后，我将认真学会爱和包容。

为什么？

因为我怕她离开我，自从她受伤之后，我真的很怕她离开我。

生死离别的什么？

不是我出去走走，回来她还会在，是从今以后，春风、夏雨、秋叶、冬雪，你们都永远不再见。

若干年后，你白了头发，花了眼睛，也还会想起“我的妈妈”。

长大了就不得不面对一些现实问题，你会经历挫折、压力，但最可怕的是——失去。

很难现象失去他们会变成什么样子。

时间不是万能的治愈良药，这种瞬间袭来的死生别离不会随着时间淡忘，只会愈发清晰。

在人生接下去的所有时光里，你的心会被这件事情一次又一次的猛烈撞击，在深夜时分哭得溃不成军。

你的懊悔和遗憾像是马后炮，在往后的岁月长河里显得如此软弱无力。

我们总以为自己是生活的主宰者，跟什么样的人交朋友，与什么样的人恋爱，吃什么可口的食物，养什么品种的猫猫狗狗，做什么类型的工作。

每个人看起来活得都不一样，但没有生死横亘在你我生命之中时，我们都是在不一样地一样生活罢了。

直至生死摆在你的眼面前，生命的不可抗力才让你知觉，有些事情徒劳无功，有些事情你无能为力。

你急切地想往回走，重头再来，可是那条截断了的生死洪流是你今生再也无法跨越的了。

你看，这种痛，这种遗憾，这种期待，只会在你人生的一个又一个路口愈演愈烈，层层叠加。

你既难过他们无法参与你的生活，你也悲伤自己当初的无能为力。你无法与自己和解，也无法与他们和解。

从今往后，“如果他还在”，成了你心里的口头禅。

我们害怕生死，他们害怕衰老。

对于衰老，我们一无所知。

但在衰老还未来临之前，请努力活好每一天。

以及，多点关心我们的爸妈吧。

谅解他们的偏执，体谅他们的顾虑。