我推荐的好物是：小林除臭剂

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大家别笑，人生在世，吃穿二事，大家既然要吃就得拉。

所以咱们大家就不要在这里装高雅了，这可是人生大事哎。

你说你饿点能忍忍，但是这件事是绝对不能忍，你根本就没法控制的好吧。

不管你是小仙女还是小帅逼，那你都得拉粑粑，再怎么风度翩翩都没用。脱下裤子一个德性。

尤其在上学的时候，那吃和拉简直就是我们人生的头等大事啊,你见过哪所学校没有厕所和食堂的吗？

上高中的时候，我们的卫生间是在宿舍外面的，就是几个格子间的那种，外面有淋浴头。关上门里面可以拉粑粑，外面还可以洗澡，两不耽误。

但是保洁的阿姨保洁的时候特别没有点儿，就是不准时的，随时随地冲进来搞卫生。

有时我们正脱的光光的，在里面冲着凉，她扛着拖把就冲进来了。

然后看着我们惊慌的一丝不挂的身体，以阅尽千帆的淡定来句：流氓。

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我发现这女的都特别不讲理。

我们脱光了洗澡，被她们看见我们是流氓。

她们脱光了洗澡被我们看见，我们还是流氓。

怎么着我们都是流氓。

然后有一天晚上有一个同学要上大号。

我们习惯上大号之前就喊一声：还有谁上大号的我请客！

然后那天同学用同样的方式请了一个人上大号。

对，我们上大号都是两个人，一个人上太寂寞。

然后他们走了之后，我也有点寂寞就悄悄的跟过去了。

他们在相邻的两个格子间里一边使劲一边在那里聊天。

我就拿了个拖把，从那个隔子间门下方的空隙里捅进去，大家都知道那个门下方的空是很高的。捅个拖把绰绰有余。

我就趴在地上把拖把捅进去，就捅他们的脚。

他们以为是保洁阿姨，立刻噤了声，把脚往后缩了缩。

我就再往前捅捅，他们把脚又往后缩缩……

我终于忍不住了，哈哈大笑。

他们瞬间恢复了语言功能破口大骂。

然后提上裤子，一边冲厕所，一边就开了门出来追我。

虽然说他们已经冲了厕所，但是开门的瞬间，新鲜大便的味道还是把我冲了一个跟头。

后来我发现世界上所有的东西，新鲜的味道都是好闻的，唯独大便。

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所以有的时候虽然学校厕所是有门的，也整天关着，也有很大的窗户，但是我们男生干什么事情都是雷厉风行的，都是一边冲厕所就一边开门，然后我们的走廊里就整天充斥着一股厕所的味道。

纵是保洁阿姨为了偷窥我们天天乐此不彼的保洁，我们每次走在走廊里还是沐浴在厕所的芳香中。

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上了大学之后更抓狂，厕所是在房间里的，我的桌子正好在厕所边，我真是倒了血霉了。

别人都还好点，尤其老胖吃的多拉的多，他每次上大号就是一场灾难。

我发现所有胖子的粑粑绝对都是不同凡响的，它那个味道简直是加强版的呀。

尽管我们每次都叮嘱他上厕所的时候，把窗户打开，把那个鼓风机打开，然后把门关严了，冲一会儿，再冲一会儿再开门出来。

但我们屋里的味道还是浓浓的厕所味，我整天就像睡在马桶上一样。

后来我终于忍不住了，我埋头在某宝上搜了整整一天一夜，终于找到了这个宝贝。

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这玩意真是太好了，这个消臭元能分解出三甲胺，和屎臭发生化学反应，驱散掉臭味后，还能散发出香味儿.....

物美价廉，体积小，随身可以携带，你在如厕前后把它滴一滴在马桶里（我都是如厕前，毕竟我不想事后再看它一眼），然后你的粑粑就不是粑粑啦！

整个厕所都是玫瑰的芳香，你好像在玫瑰园里如厕一样，还有好几种味道备选，总之一句话：你的屎味儿你决定！

你千万不要把这个事当小事，这个可是关乎到爱情是否进行到底，家庭是否稳固幸福的大事，尤其有了另一半的宝宝们，可能你的粑粑味能熏跑你的小仙女或者白马王子你信不信？

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李敖和胡因梦的故事想必大家都知道吧，集才情和美貌于一身的胡因梦也败在了厕所这个梗上，难道你就没有危机感吗？

这是血的教训啊，女同胞们。

现在大龄剩女这么多，狼多肉少，找一个老公多不容易，要是因为上个厕所就被扫地出门多冤枉啊（完了完了，感觉歪了楼了）

但是我们又不能不拉粑粑对吧。

这是上帝赋予我们的生理技能，我们没法改变。

但是我们可以改变粑粑的味道呀。我们可以用这些味道掩盖我们小仙女也拉粑粑的事实，没见到没闻到就是死也不承认，我就是不拉粑粑的小仙女！

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蛋糕味儿的面包味儿的.....NONIONO还是算了吧.....咱还是把它变成玫瑰味的茉莉味的薰衣草味的薄荷味的.....

另一半一进厕所：到底是我的小仙女呀，连上个厕所都是这样仙气飘飘的。

劳资终于找到一个从外仙到内的小仙女了。

那么你的婚姻之稳固，还要担心吗？

我推荐的东西你都没见过吧？

你见过的我怎么可能推荐呢？

我发誓，我这个文上线24小时这个宝贝就得断货！毕竟，做个不拉粑粑的小仙女是每个女人的终极梦想！

还犹豫什么呢？赶紧行动起来吧！

海枯石烂的爱情，天长地久的婚姻，从芳香扑鼻的粑粑做起！