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故事来自主题: 推荐你眼中的居家生活必需品,说说它们的故事
屎记
宁辰公子
2019年11月8日
“ 你的屎味儿你决定! ”

大家别笑,人生在世,吃穿二事,大家既然要吃就得拉。

所以咱们大家就不要在这里装高雅了,这可是人生大事哎。

 

你说你饿点能忍忍,但是这件事是绝对不能忍,你根本就没法控制的好吧。

不管你是小仙女还是小帅逼,那你都得拉粑粑,再怎么风度翩翩都没用。脱下裤子一个德性。

 

尤其在上学的时候,那吃和拉简直就是我们人生的头等大事啊,你见过哪所学校没有厕所和食堂的吗?

上高中的时候,我们的卫生间是在宿舍外面的,就是几个格子间的那种,外面有淋浴头。关上门里面可以拉粑粑,外面还可以洗澡,两不耽误。

但是保洁的阿姨保洁的时候特别没有点儿,就是不准时的,随时随地冲进来搞卫生。

有时我们正脱的光光的,在里面冲着凉,她扛着拖把就冲进来了。

 

然后看着我们惊慌的一丝不挂的身体,以阅尽千帆的淡定来句:流氓。

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我发现这女的都特别不讲理。

我们脱光了洗澡,被她们看见我们是流氓。

她们脱光了洗澡被我们看见,我们还是流氓。

怎么着我们都是流氓。

然后有一天晚上有一个同学要上大号。

我们习惯上大号之前就喊一声:还有谁上大号的我请客!

然后那天同学用同样的方式请了一个人上大号。

对,我们上大号都是两个人,一个人上太寂寞。

然后他们走了之后,我也有点寂寞就悄悄的跟过去了。

他们在相邻的两个格子间里一边使劲一边在那里聊天。

我就拿了个拖把,从那个隔子间门下方的空隙里捅进去,大家都知道那个门下方的空是很高的。捅个拖把绰绰有余。

我就趴在地上把拖把捅进去,就捅他们的脚。

他们以为是保洁阿姨,立刻噤了声,把脚往后缩了缩。

我就再往前捅捅,他们把脚又往后缩缩……

我终于忍不住了,哈哈大笑。

他们瞬间恢复了语言功能破口大骂。

然后提上裤子,一边冲厕所,一边就开了门出来追我。

虽然说他们已经冲了厕所,但是开门的瞬间,新鲜大便的味道还是把我冲了一个跟头。

后来我发现世界上所有的东西,新鲜的味道都是好闻的,唯独大便。

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所以有的时候虽然学校厕所是有门的,也整天关着,也有很大的窗户,但是我们男生干什么事情都是雷厉风行的,都是一边冲厕所就一边开门,然后我们的走廊里就整天充斥着一股厕所的味道。

纵是保洁阿姨为了偷窥我们天天乐此不彼的保洁,我们每次走在走廊里还是沐浴在厕所的芳香中。

.

上了大学之后更抓狂,厕所是在房间里的,我的桌子正好在厕所边,我真是倒了血霉了。

别人都还好点,尤其老胖吃的多拉的多,他每次上大号就是一场灾难。

 

我发现所有胖子的粑粑绝对都是不同凡响的,它那个味道简直是加强版的呀。

尽管我们每次都叮嘱他上厕所的时候,把窗户打开,把那个鼓风机打开,然后把门关严了,冲一会儿,再冲一会儿再开门出来。

 

但我们屋里的味道还是浓浓的厕所味,我整天就像睡在马桶上一样。

 

后来我终于忍不住了,我埋头在某宝上搜了整整一天一夜,终于找到了这个宝贝。

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这玩意真是太好了,这个消臭元能分解出三甲胺,和屎臭发生化学反应,驱散掉臭味后,还能散发出香味儿.....

物美价廉,体积小,随身可以携带,你在如厕前后把它滴一滴在马桶里(我都是如厕前,毕竟我不想事后再看它一眼),然后你的粑粑就不是粑粑啦!

整个厕所都是玫瑰的芳香,你好像在玫瑰园里如厕一样,还有好几种味道备选,总之一句话:你的屎味儿你决定!

你千万不要把这个事当小事,这个可是关乎到爱情是否进行到底,家庭是否稳固幸福的大事,尤其有了另一半的宝宝们,可能你的粑粑味能熏跑你的小仙女或者白马王子你信不信?

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李敖和胡因梦的故事想必大家都知道吧,集才情和美貌于一身的胡因梦也败在了厕所这个梗上,难道你就没有危机感吗?

 

这是血的教训啊,女同胞们。

现在大龄剩女这么多,狼多肉少,找一个老公多不容易,要是因为上个厕所就被扫地出门多冤枉啊(完了完了,感觉歪了楼了)

 

但是我们又不能不拉粑粑对吧。

这是上帝赋予我们的生理技能,我们没法改变。

但是我们可以改变粑粑的味道呀。我们可以用这些味道掩盖我们小仙女也拉粑粑的事实,没见到没闻到就是死也不承认,我就是不拉粑粑的小仙女!

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蛋糕味儿的面包味儿的.....NONIONO还是算了吧.....咱还是把它变成玫瑰味的茉莉味的薰衣草味的薄荷味的.....

另一半一进厕所:到底是我的小仙女呀,连上个厕所都是这样仙气飘飘的。

劳资终于找到一个从外仙到内的小仙女了。

那么你的婚姻之稳固,还要担心吗?

 

我推荐的东西你都没见过吧?

你见过的我怎么可能推荐呢?

我发誓,我这个文上线24小时这个宝贝就得断货!毕竟,做个不拉粑粑的小仙女是每个女人的终极梦想!

还犹豫什么呢?赶紧行动起来吧!

海枯石烂的爱情,天长地久的婚姻,从芳香扑鼻的粑粑做起!

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