从来没想过还要再见他，我一直以为他消失在了我的生命里。

近日，儿子升学要用到房产证，我才发现当年的房产证上还写着他的名字，想要把他的名字去掉，必须要让他本人来签字。 有些人，一辈子都不想再见，却不得不见！那个凝固的疤痕被狠狠的撕开，鲜血淋漓。

六年前他拒绝来看生病的孩子，我便再未给他打过电话，也从未有过他一丝一毫的信息。

六年弹指一挥间，没想到还要我主动去联系他。

我假设了一万种可能：他拒绝签字，我要拿着当年的协议去找他谈判？他失踪了，我该走法律途径去起诉他？他死了，这或许更好！

怨毒，确实如此。人说因为有爱才有恨，这么多年怎么可能还有爱。我只是心疼儿子。我告诉儿子，他父亲要来，可愿意见？儿子抱着我说，我只有妈妈，我只要妈妈。我心疼极了，没有哪个孩子不希望有父爱，这个人要多么的可恶才让儿子这样说。

闺蜜帮我联系了他。可能真的像别人说的，他早就有个健全的家，更怕我去打扰。他爽快的答应了。

我再问儿子，你可想他？去见一见，那毕竟是你的父亲。妈妈跟他没关系，可是你们是有关系的，你去见他，我也不会生气，也不会不要你。

“我都不记得他，怎么会想他？”然后他抱了抱我，就钻到被窝里了，我给他盖好被子，却已泪流满面，这些年我欠了他一个爸爸，我恨自己当年的决定，假如我不离婚，是不是他仍旧有一个完整的家庭？

虽然我无法主导他的决定，可是至少我可以反抗下，不签字；至少我可以拖一下，求求他；至少我可以……一万种假设都没有用，现在已经是这样，这些年我努力的去做好父母应该做的事，我从不会说他爸爸的不好，小的时候他会问我爸爸呢？我是个软弱的人，只会哭。孩子就慢慢的不问了，等我发现问题的时候已经晚了，我无法教会他去爱他的父亲。

单亲家庭的孩子更早的懂事，有些话我不说他都能懂。这些年，是我把他一点点带大，可是何尝不是他带着我走出了阴影，他是我精神的支柱。

昨晚一夜未入眠，迷糊之间竟然梦到了前夫。这些年只要有梦到他都是打架，吵架的画面，早上醒了，如坠地狱。昨夜竟然梦到了我们刚从校园里走出来，他拉着我的手，一转身，他消失在紫藤树下，留下我在那苦苦的寻找，那种心痛的感觉伴随着丝丝冷风，我从梦中醒来。

窗外昏黄的路灯打在玻璃上，树影晃动，风极大，吹的窗棂哐哐作响，我把窗户关个严实，再无睡意。

今日要去签字，我的手心都湿了。我怕我忍不住骂他，我更怕自己懦弱的哭着质问他为什么这么多年不来看儿子？

天慢慢的亮了，该面对的始终逃不掉。也许今日见过便再也不见，未尝不是好事。