这几天的天气一直阴沉着，阳光躲在昏暗的云层后若隐若现，和我这几日来的心境是那么的契合。

下午，天空更加昏暗了。低头走在校园的天井院中，不经意间竟有雪花飘落肩头，抬起头，看到喝醉了的雪片东摇西摆地混入了暮色之中。孩子们在尖叫，为这冬天的信使欢呼雀跃，我面无表情，下班，回家，打开电脑，敲下这死气沉沉的文字。

从蝉鸣不止的六月到雪花飘飘的十二月，半年了，来到南瓜屋竟然半年了。那个时候，飞鸟还是夏天的那只飞鸟，蓝道大叔还叫西南赌侠，像个跋扈的小混混。我们几乎同时被南瓜屋一姐翠翠招入“宫中”，成为了南瓜屋最早有“身份”的人，我激动地满地打滚、走路带风，突如其来的“成功”让我误以为天下有才一石，我独占八斗，狂妄之气直冲云霄。而如今，半年过去，夏天飞鸟的《移民故事》早已完结，句句细腻、篇篇精美，可安然南飞过冬矣；西南赌侠亦早已华丽转身成为蓝道大叔，半年的时间，笔耕不辍，洋洋洒洒四十余万言的《传奇北漂》堪称鸿篇巨制，足以封神。拿出镜子，照照自己，三三两两、零敲碎打几不成文，顿生忝列之感。

于是，当狂妄没有了狂妄的燃料，心便如坍塌萎缩的篝火，灰烬狼藉了一地。我似乎走入了一个隘口，那里空气稀薄、视线模糊，我大口喘着气不断问自己：“你他妈的还行不行！”这是到了写作瓶颈了吗？我不知道。

如果是，我只写了这么点东西便迷惘了，这么早便到了自己的“高原”、自己的“瓶颈”，那看来“才华”二字于我是不沾边的。如果不是，那为什么这段时间没了写作的冲动、没了写作的激情？在文字的王国我不辨东西、焦躁不安？我不知道。

在来南瓜屋之前，我在个人公号上写着玩，出门遛个弯看见一根小草我都可以写成一棵大树，文思泉涌。那个时候我的文字看者寥寥，更无稿费可言，我却觉得公众号一天只能发布一次不够用。现在，有了“身份”、有了稿费，我坐在电脑前，敲击的声音为何变得断断续续、犹如键盘得了便秘症晚期？我不知道。

看着其他作者们的文字行云流水、一日数更，我坐不住了，根子里体育人不服输的劲让我抓狂，写，使劲写。打开电脑，推荐页面上我的地盘难觅踪迹，根子里几千年的“文人相轻”又让我眼红，写，使劲写。不死心，拿出手机点开小程序，却没有看到期盼中的赞，这又让我根子里充满失望，写，使劲写！

为写而写，为不服输而写、为不眼红而写、为不失望而写。提起笔，脑中却一片空白，一言难下、一字难行，甚至对写作这件事萌生恨意，这感觉，很痛苦。

偶然间，我看到这么一句话，“一旦功利，世界便会被遮蔽”。

在这个关口上，我需要找到前进的方向，我放下笔，问了自己一个问题——在写作这件事情上，我功利了吗？

在没有稿费的时候我可以写得热情洋溢、写得挥洒自如；在没有点赞和留言、更没有推荐的笔记本里我可以写得天马行空、写得汪洋恣肆。为何现在的我却总是焦躁不安？我想，我在写作这件事情上，功利了。当把写作当成赚钱的工具后，写作便成了焦躁的开始；当把写作当成了满足虚荣心的名利场后，写作亦成了不安的开始。

有次我和蓝道大叔闲聊，大叔说就算南瓜屋不给钱、不推荐，他也照样写。我想，不是南瓜屋稿费收入第一、人气第一成就了如今的大叔，而是当初西南赌侠的那个侠肝义胆的初心成就了如今的大叔。

打开窗户，雪花怡然自得地飘了进来，融化。我敲下最后一句自白：找回自己的初心，跳出功利的蒙蔽，写出有意义的自己，看到有情趣的世界，照亮前行的路。

与诸君共勉。

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