直到此刻，我终于知道，我为什么不愿意让太多人知道我在南瓜屋写故事了。因为我不想让他们为我担心，为我的过去难过。

所有的经历与我而言都是一笔宝贵的财富。相较于蓝道大叔，宁宸公子等诸多瓜友的经历，我的过去算得上是岁月静好了。我一点都不造孽，暗自为劫后重生感到阵阵喜悦。

这个劫，不是不是白浅飞升上仙的劫，而是关于癌症的劫。

不怕你们笑话，面对癌症居高不下的死亡率，致贫率，发病率，在这谈癌色变的大环境里，我就是角落里那个闻风丧胆的小丑。

在我几岁的时候，对面院子的四爷就因为得了癌症死了。那个时候我还小，对癌还没有什么了解，更谈不上害怕。就好像四爷就是的了感冒这种小病，然后一不留神就离开了我们一样。馋嘴的我只是担心来年自己还有没有又大又甜的橘子吃。

真正让我对癌产生恐惧心理的是我小学老师那个9岁大的女儿。

她是个特别可爱的孩子，能歌善舞，大家都非常喜欢她。到现在我还记得，高一我回家的路上，看到她一脸灿烂的坐在轮椅里的样子。她是那么的乐观，乐观得让我以为她只是不小心摔伤了腿。

回到家，通过妈妈我才知道，她是个可怜的孩子，小小年纪就得了骨癌。

后来每次回家我都会向妈妈打听她的状况。我为她的处境担忧，为她的病情得到控制感到开心，但我从不敢去看她。

在我的老家，得癌症的人都没有活过三年，很多从发现到死亡仅仅是几个月的时间。而她，仅仅只有9岁，我害怕看到她灿烂的脸上布满忧伤，我害怕看到她截断的双腿，我更害怕看到她那蓬勃的生活被拦腰斩断。

不幸的是，经过一系列的治疗，她的癌细胞还是全身转移，她的生命定格在了10岁那年。

因为她的经历，我对癌有着莫大的恐惧。当听说妈妈的肿瘤可能已经恶化的时候，我才会那么懦弱。懦弱的只能躲在角落里哭泣。

去年，我生日那晚，我，老公，还有叔叔三个人都反复的梦到我离去。更让人不可思议的是，我居然梦到了自己死去的那一天是12月24日。真的很可笑，我居然会在平安夜那天离开这个世界。我觉得那就是一个无聊的梦。

从那之后，我经常会做同样的梦。随着胃疼痛的频率越来越高，我的恐慌越来越厉害，心越来越脆弱。我甚至因为生日当天姐姐记得叫我做事，却忘记给我祝福而伤心。

我开始在心里一遍又一遍的说着“最后一次”：最后一次陪爸妈过生日；最后一次帮助姐姐；最后一次在老公怀里哭；最后一次陪孩子去动物园；最后一次给朋友打电话......

我跟老姐说，要多陪陪爸妈，常回去看看他们。我对老公说，要对海儿好些我才能安心，要经常带他去见见我的父母。我也悄悄地给自己买了一份小保险，把受益人写上了海儿的名字。存折，房产证放在他知道的地方。

好友感觉到我的情绪不对，耐心的开导我。知道我一直胃不好，所以一直建议我去检查一下。但是我不敢去，我害怕结果不是我想要的。

我想要活的久一点，可以陪着海儿长大，一起去看看这个美丽的世界。

当海儿跟着奶奶回老家去探亲期间，我独自一人到医院做了个全身检查。要10天后才能拿到检查结果。

在等待的这一段时间里，焦躁，恐惧和思念充斥着我的生活。我几乎天天给爸妈打电话。哀求老公让婆婆快点带海儿回来。

去拿检查结果时，我在医院门口徘徊了一个多小时才进去。

当听到医生说，我的胃已经开始溃烂，暂时还没有癌变时，我竟然是欣喜的，长长地舒了口气。我想大部分疑似癌症患者，听到这个消息时，跟我的心情应该差不多吧。

前方的道路充满了未知，但起码此刻我可以呼吸到新鲜的空气，可以畅想一下未来。

生一场病不是渡劫，所以我没有如愿变强大。但它实实在在的让我抛弃了过去那种按部就班的生活，开始尝试一种不那么世俗，有些纯粹的日子。

一想到死亡，我觉得除了生死，其他的都是虚的，只有当下我能感受到的时光是最真实的！