只有当下我能感受到的时光是最真实的
逸儿007
2019年5月22日
“ 她的生命定格在了10岁那年。 ”

直到此刻,我终于知道,我为什么不愿意让太多人知道我在南瓜屋写故事了。因为我不想让他们为我担心,为我的过去难过。

所有的经历与我而言都是一笔宝贵的财富。相较于蓝道大叔,宁宸公子等诸多瓜友的经历,我的过去算得上是岁月静好了。我一点都不造孽,暗自为劫后重生感到阵阵喜悦。

这个劫,不是不是白浅飞升上仙的劫,而是关于癌症的劫。

不怕你们笑话,面对癌症居高不下的死亡率,致贫率,发病率,在这谈癌色变的大环境里,我就是角落里那个闻风丧胆的小丑。

在我几岁的时候,对面院子的四爷就因为得了癌症死了。那个时候我还小,对癌还没有什么了解,更谈不上害怕。就好像四爷就是的了感冒这种小病,然后一不留神就离开了我们一样。馋嘴的我只是担心来年自己还有没有又大又甜的橘子吃。

真正让我对癌产生恐惧心理的是我小学老师那个9岁大的女儿。

她是个特别可爱的孩子,能歌善舞,大家都非常喜欢她。到现在我还记得,高一我回家的路上,看到她一脸灿烂的坐在轮椅里的样子。她是那么的乐观,乐观得让我以为她只是不小心摔伤了腿。

回到家,通过妈妈我才知道,她是个可怜的孩子,小小年纪就得了骨癌。

后来每次回家我都会向妈妈打听她的状况。我为她的处境担忧,为她的病情得到控制感到开心,但我从不敢去看她。

在我的老家,得癌症的人都没有活过三年,很多从发现到死亡仅仅是几个月的时间。而她,仅仅只有9岁,我害怕看到她灿烂的脸上布满忧伤,我害怕看到她截断的双腿,我更害怕看到她那蓬勃的生活被拦腰斩断。

不幸的是,经过一系列的治疗,她的癌细胞还是全身转移,她的生命定格在了10岁那年。

因为她的经历,我对癌有着莫大的恐惧。当听说妈妈的肿瘤可能已经恶化的时候,我才会那么懦弱。懦弱的只能躲在角落里哭泣。

去年,我生日那晚,我,老公,还有叔叔三个人都反复的梦到我离去。更让人不可思议的是,我居然梦到了自己死去的那一天是12月24日。真的很可笑,我居然会在平安夜那天离开这个世界。我觉得那就是一个无聊的梦。

从那之后,我经常会做同样的梦。随着胃疼痛的频率越来越高,我的恐慌越来越厉害,心越来越脆弱。我甚至因为生日当天姐姐记得叫我做事,却忘记给我祝福而伤心。

我开始在心里一遍又一遍的说着“最后一次”:最后一次陪爸妈过生日;最后一次帮助姐姐;最后一次在老公怀里哭;最后一次陪孩子去动物园;最后一次给朋友打电话......

我跟老姐说,要多陪陪爸妈,常回去看看他们。我对老公说,要对海儿好些我才能安心,要经常带他去见见我的父母。我也悄悄地给自己买了一份小保险,把受益人写上了海儿的名字。存折,房产证放在他知道的地方。

好友感觉到我的情绪不对,耐心的开导我。知道我一直胃不好,所以一直建议我去检查一下。但是我不敢去,我害怕结果不是我想要的。

我想要活的久一点,可以陪着海儿长大,一起去看看这个美丽的世界。

当海儿跟着奶奶回老家去探亲期间,我独自一人到医院做了个全身检查。要10天后才能拿到检查结果。

在等待的这一段时间里,焦躁,恐惧和思念充斥着我的生活。我几乎天天给爸妈打电话。哀求老公让婆婆快点带海儿回来。

去拿检查结果时,我在医院门口徘徊了一个多小时才进去。

当听到医生说,我的胃已经开始溃烂,暂时还没有癌变时,我竟然是欣喜的,长长地舒了口气。我想大部分疑似癌症患者,听到这个消息时,跟我的心情应该差不多吧。

前方的道路充满了未知,但起码此刻我可以呼吸到新鲜的空气,可以畅想一下未来。

生一场病不是渡劫,所以我没有如愿变强大。但它实实在在的让我抛弃了过去那种按部就班的生活,开始尝试一种不那么世俗,有些纯粹的日子。

一想到死亡,我觉得除了生死,其他的都是虚的,只有当下我能感受到的时光是最真实的!

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