我们的婚姻没有丝毫爱意，结婚三年多，除了争吵还是争吵。婚前为彩礼、为装修吵，婚后为我没付出吵（房子是婚前他父母出首付买的，婚后他每月还三千多的贷款，他认为我没帮他还贷款，就说我没为这个家付出），怀孕期间为我太折腾吵（房子离我上班的地方30多公里，每天乘地铁转轻轨倒公交，差不多三十来站，单趟顺利的情况下至少要一个半小时才能到，我孕期反应很严重，地铁和轻轨上人多气味重，我一闻到胃里就翻江倒海，并且人巨多非常拥挤，我根本就挤不动，于是在公司附近租了个房子，租房期间多次返回家中拿衣物日用品等，后来有一次回家拿东西时发现楼上漏水到我们家，我心疼自己的家没人被毁，就提出不租房了回家住，也好看顾房子，再加上孕期反应严重，吃不下睡不着，天天恶心吐得昏天黑地的，于是他嫌我太折腾），生了孩子后吵……总之，这三年多几乎每月都要大吵一架，我一直被他指责，各种原因都有。之前没换房子时我嫌上班太远吵，后来在我的坚持下换了房子，又为孩子吵，经常就是孩子不听话或者其他原因让我很心烦他就吵我，我是上辈子做了什么坏事，这辈子受他这般折磨。

他性格内向，话少，从来没有说过半句安慰人的话，但是吵架时各种恶毒的话都能说出来。最开始吵架时我都忍着不说伤人的话，慢慢的发现，无论我怎样，他都会挑最恶毒最伤人的话来吵，我也不管不顾了。每次吵架后，他一般采取的方式都是冷战，小孩出生前，包括孕期，都是我主动去安慰她劝他，我印象最深的一次是，我怀孕三个多月时，他和我吵架后，他自己在家蒙头大睡，晚上十点多了，我在外面大街上，当时好想去医院把孩子打了，可是最后还是没舍得，自己回到家，耐住性子去劝他看在孩子的份上别生气。我真他妈贱！

现在，我们换了房子，一起还贷款，他不说我没还贷款了，但是又说我没为这个家付出，说什么孩子是他妈在带，家里吃穿用度都是他在出钱，我就呵呵了，说的跟真的似的，孩子吃的喝的穿的用的玩的哪样不是我添置的，他给孩子买的就是天天要吃的维生素D3，之前用尿不湿时买过尿不湿，买过几罐奶粉，如此而已。前段时间我生病，夜里孩子要上厕所他起来弄过几次，就又不满说什么都是他半夜在弄小孩……等等之类的事情太多太多了，任何一件事情他都可以拿来计较来责备我，我也是白天要上班晚上要带孩子，从来没有真正休息过，这两年太累以致抵抗力下降动不动就生病，医生都说我全凭孩子作为希望吊着一口气，现在孩子两岁半，我带孩子带出了腰椎间盘突出、肩周炎等病，对了，他还嫌我今年生病太多。

我不知道他作为一个男人，怎么可以如此小气斤斤计较，没有一点男子汉的该有的胸怀。这人真的是自私到了极致，我不知道我在他眼里究竟是什么，估计他的理想对象是温柔贤惠善解人意在外能挣大钱在家带娃家务全包不用他操丝毫心的人吧。

我不是没想过离婚，真的是被他逼得快崩溃了，今年4月诊断出的抑郁症和焦虑症。上半年提离婚时，父母极力反对，没能离成，现在看着孩子一天天长大懂事，却不敢离婚了，害怕孩子在单亲家庭长大，害怕我给不了孩子全部的爱，害怕孩子哪天会问我爸爸在哪里，害怕自己一个人能力不够给孩子提供不了好的生活……害怕的太多，孩子成了我的软肋，我不敢离婚。可是这样的婚姻我真的坚持不下去了，我不知道该怎么办，最近想的最多的是死，貌似唯有一死才能真正解脱。

我好恨，恨他，更恨自己，恨自己当初为什么要嫁给他，恨自己为什么要那么快生孩子，恨自己为什么在第一次想要离婚时没有坚持下去，恨自己为什么狠不下心放不下孩子……

我究竟该怎么办？