我总以为，我的灵魂里住着一个流浪的歌手，我喜欢自由，喜欢呐喊，至今还常常被汪峰、刀郎那类压抑而奔放、嘶哑而高亢的歌声所点燃。

大学时，我是个典型的“楼道歌手”和“厕所歌手”，喜欢扯着嗓子嗷嗷地唱。现在想来，那根本不是喜欢，更多就是一种青春的宣泄和表达，因为我翻来覆去地就只会唱那一两句。

结婚后，妻子喜欢安静，我就有所收敛。到女儿长大后，她继承了妻子的性情，喜欢安安静静地做事，遂对我的歌声极其厌烦。我时常对她娘俩开玩笑，“你俩扼杀了一个伟大的歌唱家，”“说不定我就是第二个朱之文！”

慢慢地，我竟不在喜欢唱歌了，但这几年一直有首歌在我心里回旋不去，就是刘若英的那首《后来》，因为这首歌总是让我想起过去的爱情。

十八岁那年，我暗恋上班上一个女孩。那女孩长得小巧，活泼可爱，笑起来就露出一对可爱的小虎牙。她的出现就像一抹阳光，而沉闷的我如同磐石下的一抹小草，年轻的生命开始有了生长的方向。课上我只要一抬头，第一眼准会瞥向她的背影；每次进教室，我也会看她在不在。但我一直没有向她表白，我那时在准备考大学。我的刻苦和压抑就像水与火，让我在看似平静的外表下痛苦万分。

考上大学后，我对那女孩的思念像野草一样疯长，我在课本上写满了她的名字，都是我在上课时思念她而随手写下的。多年以后，在我整理旧书时，看到当时随手写下的那女孩的名字，竟感到一阵心痛，失神了好久。后来，到大二时，我感到肝部不适，时常疼痛，怕担心有了疾病，就去医院诊治，医生说是忧郁所致，开了瓶顺气丸就把我打发走了。我想，那是因为思念那女孩所致。

后来，在同学的鼓励下，我写信向那女孩表白。一周后，她来信告诉我，她已订婚。

我想，那时我不懂地如何去爱，没能大胆表白，才让我错过了很多很多。

大学毕业后，我和一个比我小七岁的女孩相爱了，那是我的初恋。女孩热烈奔放，虽然比我小，但她是我的爱情导师。她教会了我接吻，让我知道了一个年轻女孩身体的美好。有个冬天，我回老家了，事前没告诉她，她以为我在学校，就踏着雪走了很长的路来找我。我和她的那段时间，是我那时最快乐的一段时光，我的单身宿舍成了我们爱情的桃花岛。后来，我把我的爱情告诉了母亲，在知道女孩比我小七岁后，我母亲经过种种努力拆散了我们的爱情。后来，那女孩曾告诉我，她在雪地里哭了一个晚上。

那段日子，我无比地消沉，逢酒必醉，每醉必哭。就是平常，也时常没缘由地两眼湿润。那时，由于我的懦弱断送了我的初恋。

现在，我时常想，如果时光倒流，我宁愿悖逆我的母亲，我也不愿伤害那个女孩，还有我的爱情！

可如今，那女孩早已不在，消失在人海！

读研究生时，我一心求学，因为我早已越过恋爱的季节。三年中，我和一个男孩、两个女孩特别要好，几乎就是四人帮。其中，一个南方的女孩，漂亮又有点泼辣，让人喜欢。有次我们几个聚餐，那女孩要做“醋血鸭”，那是她的拿手菜。她问我，“柱儿，你最爱吃那部分？”我说最爱吃鸭胗了。由于我胃不好，那女孩就单独给我做了一份不辣的。等到吃饭时，我发现那鸭胗统统切成小块儿放在了我的碗了。我吃了一块，待会又吃出一块，过了一会儿又吃出一块儿。吃到最后，我才品出她是用这种方式表达对我的喜欢。

有次周六晚上，我和她去散步，我们在一个荷塘边的石头上坐下。我和她有一搭无一搭地谈着，我调皮心起，就用手撩起水珠儿向她脸上洒。她一反平常的泼辣，不躲避，咬着嘴唇低头不语。后来我想，那时，我若牵她的手，亲吻她，她该不会拒绝吧？毕业后，她打电话告诉我，她找了个山东男友，只所以找山东男孩，有一半的原因是因为我。

毕业时，她给我一张照片，是电子版的，我把她放在一个U盘里。那天，我们四人帮中的另一个女孩在校对我的毕业论文。那时，我们四个轮流校对论文。那另一个女孩看到U盘里的照片，想点开，我不让。后来那女孩还是怀着巨大的好奇心点开了，是那个南方女孩的照片，她斜躺在草地上，一双俊俏的眼镜凝视着我。

“没良心！”那另一个女孩丢下一句，就赌气走了，只留下一个气呼呼的漂亮背影！

我早已知道，这个女孩也喜欢我！

那时，尽管我已懂得了如何去爱，但不敢去爱，因为我已经结婚，女儿也一岁多了。

这些年，我时常想，那些走过我生命中的女孩，你们又是在如何回忆我，带着笑或是很沉默？我也想知道，这些年来，有没有人让你们不再寂寞？【故事完】

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