淅淅沥沥的雨，不像春天，带来的是无限生机。

      在这个午后，坐在办公室，偶尔看着窗外，你听...车轮压过披着雨衣的马路，溅出水花，发出的滋滋的声音。有些喜欢、又有些厌恶！

      我是一个10个月孩子的母亲，26岁。带着我这个年龄不该有的苍老心境。讲述一段难熬的不想去记起的经历。

      世间万事，千奇百怪。我想，我也只有这段故事可以拿出来说了吧！

      去年6月，我跟相处一年多的老公走进了婚姻的殿堂。却是不像所有待嫁新娘一般的喜悦、憧憬。别误会，我跟他的感情很好，只是在我们原有的计划里，发生了一场意外！在婚礼时，我已经怀有两个半月的身孕。对的，这是一个意外。我们都是玩性极大的人，在一起的一年里，我们携手走遍了很多地方。我们互相提醒，我们不要像大众夫妻一般，被生活的柴米油盐淹没了初心；不被时间的缝隙冲刷掉勃勃深情。那时候，这个突然降临的孩子，显得格外的突兀与扎心。

      可我又是极度保守的人。这是我的第一个孩子，虽然被这场意外打破了原有的生活轨迹，可我也确定，我要生下他。只是接受需要时间，所以在极长的一段时间里，我像是丧失了理性的动物，暴躁、冲动、情绪化。可我的他，要比我安静许多，他静静的等待着我走过那段煎熬的日子，陪着我接受这个新生命的到来。是的，生活往往不像你想的那样未来可期。在我慢慢的适应我新的身份之后，接着度过了一段十分晦暗、煎熬的新婚时光。

      婚礼的前半个月开始，我无故出血，医生告诉我，这个孩子可能要不了，这是流产的迹象。以至于我天天以泪洗面。为什么在我接受之后，却告诉我要失去呢？相信每个女人携带的母爱是天性吧？为了这个孩子，我日日躺在床上，全然没有新婚的心情，只有漫天雾霾。每晚梦里都能梦到我的孩子，能看到他白白胖胖的身体，还有他对我的期许、对外面世界的向往...。

      好在，婚礼的前两日，出血好转，b超的时候已经可见胎心胎芽了。医生说，看来你这孩子发育不错。我像是水里漂浮的植被，突然见了根，深深的松了一口气。接着我便开始厌恶即将到来的婚礼。惧怕糟乱的现场，再带给我的孩子任何冲击。并希望这场婚礼快速简便的被大风吹走。是的，一如心里所想，我不起波澜的，将这场婚礼草草了事。现在想来，真是怠慢啊，毕竟此生就这么一次！

      婚礼是圆满结束了，可是呢？好运却没有跟着来。在第四次产检的时候，被查出了羊水突减，已过警戒线，不出意外，未来三日，这个孩子便会窒息。为了身体着想，引产势在必行。

      这个结果是后来才知道的，b超后，医生让我在走廊等着，老公跟婆婆进去谈话。那会我已经预料到了啊，这可不就是电视里的桥段，显然是怕我接受不了么？于是，我胡思乱想着，在他们还没出来的时候，就成功将自己吓哭。他们从医生诊疗室出来的时候，我已经泣不成声了。我能看见老公躲闪又心疼的眼神，看见医生带着一脸惋惜又习以为常的表情说：“没事，你先保胎看，去办住院手续吧”。我不知道的是，在住院的第一天，老公就接连签了三个病危通知书，无一不是医院方恐吓胁迫，让立即签字引产。他们确是怕承担责任的（据说子宫感染，不但孩子保不了、子宫保不了，还有可能有生命危险呢）可老公很坚定的说：“保”！他太了解我的脾性了。知道我如果了解情况，一定会这么做！可是他这么一个从不在我面前说谎的人，那会却成了一个资深演员，每当从医生那回来，总会笑眯眯的说：“没事呢，加油！”我信以为真。可他确实带给我很大的信心，从一开始的恐慌，渐渐的稳下心境，致力于如何保护我的孩子。

      住院期间，每每上厕所的时候，都会流出大量不明液体，我想，那便是羊水了吧！终于第三天检查时，看着b超单上寥寥无几的羊水指数，即便他们不告诉我情况，也是该明白了。孩子奄奄一息！是我没保护好他！恐惧席卷全身...医生已经不在掩饰什么，在我面前直言劝诫引产，告诉我再迟一些，一旦感染后果不堪。绝望的我即使知道情绪不能激动，可还是忍不住哽咽，我告诉他们，我想一个人待一会，求他们出去。自己捂着被子，蜷缩一团，如同被上天抛弃了的幼兽般，愤恨不公。从未如此的，祈求上天给我一丝怜悯，给我的孩子一线生机。仿佛过了很久....我冷静下来，告诉他们，要继续保！

      孩子的求生欲是特别强的，即便母体已经没有能力给他舒适的环境，可他的心跳还是强而有力，医生告诉我，这是她答应帮我保胎的必要条件，她告诉我，一旦宝宝胎心减弱，立即引产。那时候我根本没有时间想后果，想之后会怎样。我只有一个信念，无论发生什么，我一定要保住他。

      你们一定没有羊水早破的概念吧？是啊，这种小概率的事情为什么会发生在我身上呢？正常的破水应该是在胎儿足月（37-40周）之后，一切都水到渠成啊！可是我的孩子，在22孕周的时候就遭遇这些。没有任何前兆，查不出来原因。但是没有关系的，只要他活着撑到28周以后，我们现在的医疗水平是可以救他出母体的，妈妈会努力，你也要努力啊...。

      接下来的每天，我的任务除了喝水还是喝水，日常输2500ml的生理盐水和vc外，还要再补充2500ml的水量，什么能补羊水我就喝什么，豆浆5杯、一大个椰子、各种菜汤...这种滋味可不好受呢，因为摄入量太大，肾负担严重，半个小时排便一次，可是能补上的羊水却十分微少。即便撑到想吐，还是得往进灌，那是多么煎熬的日子啊。

      奇迹还是有的，住院一周，排便的时候羊水止住了。这真的是天大的好兆头，只要它不在消耗，那么我就有信心补上来。就是扎针太疼了，两个手因为长时间输大量药水，已经肿的不成样，护士扎针都要找半天血管。就这样，又过了半个月再去检查，不但宝宝长大了些，羊水也回升了，虽然还是很少，但至少宝宝离危险期远了一些。这样的回报，给我的动力太大了，我的心情也开始好起来，除了坚持喝水外我开始给宝宝听歌、说话，我想让他也感受到我们多么期待他的到来，让他更努力一些，长的更强壮，让他有能力对抗外界带来的压力。

      写到这，我突然不想写了，突然感觉那段时间好遥远，好想忘掉....

      从小，我就是一个学渣，机灵的脑袋从来不用再学习上。就喜欢新奇玩意，贪玩好吃！可能家庭环境因素，也没有促使我多么上进吧。以至于我的人生好像平凡的不起一丝波澜，该上学的时候上学，该工作的时候工作，该结婚的时候结婚...我好像都不大相信付出是有回报的吧？

      可见，孩子这件事对我影响太大了！

      可能我现在、以后，依然贪图安逸，不求上进！可我绝对坚信，付出一定有回报！一定！

      是的，你们猜对啦，腹中宝宝成功度过了危险期，在全家人的努力下，羊水已补到正常范围。代价是，由于长期卧床，很长一段时间我丧失了走路的能力，花了很久才练回来的呢！还有体重，从之前98斤直线倍增到160斤。可怕吧？

      遗憾，由于羊胎膜还是很脆，在宝宝孕周36+4的时候还是没背住二次破水了。这次可不像上次那么委婉，确是没有回旋的余地的。去医院时是急剖，晚一点又会有生命危险，你们说我这个孩子啊，这还没生出来，怎么就这么多灾多难呢？好在36+4的小朋友，虽然还偏小一周，还是有5斤重的。我的孕期生涯，以孩子早产告终。不幸中的万幸！

      可能如果没有遇到南瓜，这段经历会死在我心里吧？都说人有自我选择性失忆，这就是我不想提及不想回想的记忆吧！或许是我这小半辈子，没遇上过什么挫折，这段经历显得十分的悲惨。也或许很少有人去理解一个做母亲的心情，看过之后笑道“你这算什么啊？比你悲惨的人多了去了...”。

      我想说的是，对于重要的人，在你没有能力去守护他的时候，要得多么无助和绝望啊...特别是一个新的生命，他都来找你了，你怎么忍心去剥夺他来到这世上的权利？如果不是像我一样的坚持，多少孩子的母亲，因为医院的不想承担责任，而失去了做母亲的权利？

      愿所有的小朋友都能无忧健康的成长......或许你没有按照父母期待的模样成长，但无论多久、怎样，你终是他们手心里的宝。。。