又一年秋凉(不知道有没有南瓜宝宝来看我这篇无关风花雪月的故事呢?)
止惊
2018年9月27日
“ 世间所有的爱,都值得被真诚以待... ”

      淅淅沥沥的雨,不像春天,带来的是无限生机。

      在这个午后,坐在办公室,偶尔看着窗外,你听...车轮压过披着雨衣的马路,溅出水花,发出的滋滋的声音。有些喜欢、又有些厌恶!

      我是一个10个月孩子的母亲,26岁。带着我这个年龄不该有的苍老心境。讲述一段难熬的不想去记起的经历。

      世间万事,千奇百怪。我想,我也只有这段故事可以拿出来说了吧!

      去年6月,我跟相处一年多的老公走进了婚姻的殿堂。却是不像所有待嫁新娘一般的喜悦、憧憬。别误会,我跟他的感情很好,只是在我们原有的计划里,发生了一场意外!在婚礼时,我已经怀有两个半月的身孕。对的,这是一个意外。我们都是玩性极大的人,在一起的一年里,我们携手走遍了很多地方。我们互相提醒,我们不要像大众夫妻一般,被生活的柴米油盐淹没了初心;不被时间的缝隙冲刷掉勃勃深情。那时候,这个突然降临的孩子,显得格外的突兀与扎心。

      可我又是极度保守的人。这是我的第一个孩子,虽然被这场意外打破了原有的生活轨迹,可我也确定,我要生下他。只是接受需要时间,所以在极长的一段时间里,我像是丧失了理性的动物,暴躁、冲动、情绪化。可我的他,要比我安静许多,他静静的等待着我走过那段煎熬的日子,陪着我接受这个新生命的到来。是的,生活往往不像你想的那样未来可期。在我慢慢的适应我新的身份之后,接着度过了一段十分晦暗、煎熬的新婚时光。

      婚礼的前半个月开始,我无故出血,医生告诉我,这个孩子可能要不了,这是流产的迹象。以至于我天天以泪洗面。为什么在我接受之后,却告诉我要失去呢?相信每个女人携带的母爱是天性吧?为了这个孩子,我日日躺在床上,全然没有新婚的心情,只有漫天雾霾。每晚梦里都能梦到我的孩子,能看到他白白胖胖的身体,还有他对我的期许、对外面世界的向往...。

      好在,婚礼的前两日,出血好转,b超的时候已经可见胎心胎芽了。医生说,看来你这孩子发育不错。我像是水里漂浮的植被,突然见了根,深深的松了一口气。接着我便开始厌恶即将到来的婚礼。惧怕糟乱的现场,再带给我的孩子任何冲击。并希望这场婚礼快速简便的被大风吹走。是的,一如心里所想,我不起波澜的,将这场婚礼草草了事。现在想来,真是怠慢啊,毕竟此生就这么一次!

      婚礼是圆满结束了,可是呢?好运却没有跟着来。在第四次产检的时候,被查出了羊水突减,已过警戒线,不出意外,未来三日,这个孩子便会窒息。为了身体着想,引产势在必行。

      这个结果是后来才知道的,b超后,医生让我在走廊等着,老公跟婆婆进去谈话。那会我已经预料到了啊,这可不就是电视里的桥段,显然是怕我接受不了么?于是,我胡思乱想着,在他们还没出来的时候,就成功将自己吓哭。他们从医生诊疗室出来的时候,我已经泣不成声了。我能看见老公躲闪又心疼的眼神,看见医生带着一脸惋惜又习以为常的表情说:“没事,你先保胎看,去办住院手续吧”。我不知道的是,在住院的第一天,老公就接连签了三个病危通知书,无一不是医院方恐吓胁迫,让立即签字引产。他们确是怕承担责任的(据说子宫感染,不但孩子保不了、子宫保不了,还有可能有生命危险呢)可老公很坚定的说:“保”!他太了解我的脾性了。知道我如果了解情况,一定会这么做!可是他这么一个从不在我面前说谎的人,那会却成了一个资深演员,每当从医生那回来,总会笑眯眯的说:“没事呢,加油!”我信以为真。可他确实带给我很大的信心,从一开始的恐慌,渐渐的稳下心境,致力于如何保护我的孩子。

      住院期间,每每上厕所的时候,都会流出大量不明液体,我想,那便是羊水了吧!终于第三天检查时,看着b超单上寥寥无几的羊水指数,即便他们不告诉我情况,也是该明白了。孩子奄奄一息!是我没保护好他!恐惧席卷全身...医生已经不在掩饰什么,在我面前直言劝诫引产,告诉我再迟一些,一旦感染后果不堪。绝望的我即使知道情绪不能激动,可还是忍不住哽咽,我告诉他们,我想一个人待一会,求他们出去。自己捂着被子,蜷缩一团,如同被上天抛弃了的幼兽般,愤恨不公。从未如此的,祈求上天给我一丝怜悯,给我的孩子一线生机。仿佛过了很久....我冷静下来,告诉他们,要继续保!

      孩子的求生欲是特别强的,即便母体已经没有能力给他舒适的环境,可他的心跳还是强而有力,医生告诉我,这是她答应帮我保胎的必要条件,她告诉我,一旦宝宝胎心减弱,立即引产。那时候我根本没有时间想后果,想之后会怎样。我只有一个信念,无论发生什么,我一定要保住他。

      你们一定没有羊水早破的概念吧?是啊,这种小概率的事情为什么会发生在我身上呢?正常的破水应该是在胎儿足月(37-40周)之后,一切都水到渠成啊!可是我的孩子,在22孕周的时候就遭遇这些。没有任何前兆,查不出来原因。但是没有关系的,只要他活着撑到28周以后,我们现在的医疗水平是可以救他出母体的,妈妈会努力,你也要努力啊...。

      接下来的每天,我的任务除了喝水还是喝水,日常输2500ml的生理盐水和vc外,还要再补充2500ml的水量,什么能补羊水我就喝什么,豆浆5杯、一大个椰子、各种菜汤...这种滋味可不好受呢,因为摄入量太大,肾负担严重,半个小时排便一次,可是能补上的羊水却十分微少。即便撑到想吐,还是得往进灌,那是多么煎熬的日子啊。

      奇迹还是有的,住院一周,排便的时候羊水止住了。这真的是天大的好兆头,只要它不在消耗,那么我就有信心补上来。就是扎针太疼了,两个手因为长时间输大量药水,已经肿的不成样,护士扎针都要找半天血管。就这样,又过了半个月再去检查,不但宝宝长大了些,羊水也回升了,虽然还是很少,但至少宝宝离危险期远了一些。这样的回报,给我的动力太大了,我的心情也开始好起来,除了坚持喝水外我开始给宝宝听歌、说话,我想让他也感受到我们多么期待他的到来,让他更努力一些,长的更强壮,让他有能力对抗外界带来的压力。

      写到这,我突然不想写了,突然感觉那段时间好遥远,好想忘掉....

      从小,我就是一个学渣,机灵的脑袋从来不用再学习上。就喜欢新奇玩意,贪玩好吃!可能家庭环境因素,也没有促使我多么上进吧。以至于我的人生好像平凡的不起一丝波澜,该上学的时候上学,该工作的时候工作,该结婚的时候结婚...我好像都不大相信付出是有回报的吧?

      可见,孩子这件事对我影响太大了!

      可能我现在、以后,依然贪图安逸,不求上进!可我绝对坚信,付出一定有回报!一定!

      是的,你们猜对啦,腹中宝宝成功度过了危险期,在全家人的努力下,羊水已补到正常范围。代价是,由于长期卧床,很长一段时间我丧失了走路的能力,花了很久才练回来的呢!还有体重,从之前98斤直线倍增到160斤。可怕吧?

      遗憾,由于羊胎膜还是很脆,在宝宝孕周36+4的时候还是没背住二次破水了。这次可不像上次那么委婉,确是没有回旋的余地的。去医院时是急剖,晚一点又会有生命危险,你们说我这个孩子啊,这还没生出来,怎么就这么多灾多难呢?好在36+4的小朋友,虽然还偏小一周,还是有5斤重的。我的孕期生涯,以孩子早产告终。不幸中的万幸!

      可能如果没有遇到南瓜,这段经历会死在我心里吧?都说人有自我选择性失忆,这就是我不想提及不想回想的记忆吧!或许是我这小半辈子,没遇上过什么挫折,这段经历显得十分的悲惨。也或许很少有人去理解一个做母亲的心情,看过之后笑道“你这算什么啊?比你悲惨的人多了去了...”。

      我想说的是,对于重要的人,在你没有能力去守护他的时候,要得多么无助和绝望啊...特别是一个新的生命,他都来找你了,你怎么忍心去剥夺他来到这世上的权利?如果不是像我一样的坚持,多少孩子的母亲,因为医院的不想承担责任,而失去了做母亲的权利?

      愿所有的小朋友都能无忧健康的成长......或许你没有按照父母期待的模样成长,但无论多久、怎样,你终是他们手心里的宝。。。

 

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