记得那是高一暑假，我去参加初中同学的生日会，吃完饭去KTV。出了电梯口，我看到两个坐在沙发上像是在等人样子的男孩子。其中一个穿着白衬衫，坐的时候背也挺得笔直，也没翘二郎腿，带着眼镜，剪着我最喜欢的男生的学生头发型。

KTV的灯照在他的身上，让我第一次感觉，“白马王子”这个形容词一点也不过分。在我看着他的时候，我同学喃喃了一句“这两个人好像也是天中的”，是同一个学校的吗，我心里有些雀跃。

高二的时候，开学后，我果然在学校里面看到了他。高瘦的身材，在我面前匆匆过去。其实那时候我也记不清他的脸，只是有一种直觉，他就是那天KTV看到的穿白衬衫的男孩子。

有了第一次看到，此后就碰到更多次。只是我认得他，他不认识我。后来我看到他的班级，有我初中同学，旁敲侧击打听出来他的名字ZHR。我知道他成绩很好，人缘很好，经常出现的时候身边一大帮男孩子。

那时候的我，可能还不能用喜欢形容我对他的感觉，就算是一种好感，对好看的人的一种欣赏。

高三的时候，我们两个班的体育课竟然在同一节，那时候的我脸上都是青春痘，成绩也一般，有些小自卑。体育课的时候，我就挑个能看到他的地方，远远的看他打篮球。

不知道为什么，我总能在学校的路上碰到他。早上去上课，中午去吃饭，晚上夜自修，每天如此。

可是我总是远远的看着，一旦他的目光有朝向我这边的迹象，我就转移视线，若无其事。然后又偷偷的看他。目光跟随他，看着他走进教学楼消失。

转眼到了高考确认信息时候，学校电脑里有全年级的身份证号，我看完自己的后，偷偷去看了他的生日，跟我同年，是个狮子座的大男孩。从此以后，我就喜欢上狮子座。

都说双鱼座很容易喜欢上狮子座的男生，因为双鱼的迷糊柔弱，喜欢狮子座的霸道热烈，像太阳一样热烈。

学校的高考加油墙铺好底，高三生们都在上面贴上自己的美好的愿望，对喜欢的人和好友的祝福，我也看到了他的志愿，Z省最好的大学。我偷偷找遍整面墙，没有人写给他祝福语，心里有一丝欣喜，回教室就写了祝他考上Z大的话，没有署名，乘没人时候贴了上去。

我希望他看到，希望他能如他所愿，考上自己喜欢的大学。也偷偷希望，他能够知道，有一个在默默的关注他。

每次模拟考成绩出来，我都会去找他的名字，他的成绩真的很好，班级里也是前几。看到他进步了，比看到自己进步都开心，退步了，暗暗相信下次会好回来。

高考考语文的前一天晚上，我觉得心情有些烦躁，早已不想继续看书刷题，自己一个人走到学校后山坡，想拜一拜孔老夫子的像。走在山坡上，三个人从阶梯上下来，黑灯瞎火的，什么也看不清，听声音好像有他。只是我不敢相信，这时候也会遇到他。

走到孔子像前，我合掌求孔老夫子让我语文顺利点，就这门好，希望能超常发挥，拜完我就回教室了。

可是后来，语文成绩考的也并不理想……

毕业后，我终于鼓起勇气，问初中同学他的同班要来了QQ号，加了他。

他真是个可爱的男孩子，很活泼，也很话痨，有一点逗比。他问我是谁，我告诉了他，可是他不知道。也是，我这样默默的从来不敢正面打招呼，他怎么会知道。

我告诉了他，第一次看到他时候的感受，每天在学校路上看到他的样子。他竟然很配合的说他的一些小习惯，比我看到的还丰富许多。

我告诉他，我给他写了祝福语，他说他没去看过，不过现在那面墙早就撤下来了。

我告诉他我考语文前去拜了孔子像，他惊讶的说他也去了，还问我有没有看到他放的五块钱。我还真没有仔细看，哎，早知道就仔细看看孔子老人家了，还能捡到他的钱。

那个暑假，我在烤鱼店打暑假工，可能他很好奇我到底是谁，问了我好几次在哪做暑假工，我就是不愿意告诉他。不是因为莫须有的神秘感，而是我不想他看到我，失望。

那时候的我，还有些微胖，常年睡眠不足，黑眼圈十分严重，还有些闭合性粉刺，一张素颜显得十分的惨烈。我很害怕他看到我后，连朋友都不想跟我做。

我打算着用暑假工赚的钱，买护肤品，学化妆，把自己捯饬的好看一点了，再去见他。

我撩了他好久，多年以后想想自己那时候，都觉得自己真的是丢脸的很，怎么那么没皮没脸的。也许是受了何以笙箫默的影响吧，可是那时候的我不知道，追一个男孩子，光言语上撩也是没用的，毕竟我喜欢的男孩子也并不肤浅。

只是，还是我太胆小了吧，像昼伏夜出的小动物，生怕见光死。

没想到的是一起打暑假工的同事也是我们同学校的，跟他就隔壁班，也知道他，说他有很多异性朋友，跟很多女孩子都玩的很好。她们劝我说还是不要喜欢他比较好，不过喜欢也就喜欢了。

我有些小小的难过，其实也知道，可能没有什么结果，只是那份喜欢于我来说有些念念不望。

更让我猝不及防的是，他们同学聚会，竟然选择我们这家餐厅。我得知这个消息后，又惊又喜，为什么总是那么巧合。

无论在学校路上碰到，去学校小卖部碰到，好几次快要迟到以为看不到他，却还是碰到他了。自从我偷偷喜欢上他以后，生活里处处看得到他的身影。我生性冷淡，也做不出算时间偶遇这种事，可是却还是总是遇见他。这种偶遇，好像是偶像剧里安排好的情节一样。

每当我看到他，我都默默的注视着他，可是一旦他的视线向我这个方向扫来，我就转头看向他处。也许，我不转头他也不会注意到我，可是我还是心虚。

时间拉回他来我们烤鱼店吃饭那天，同事都知道我喜欢他，都鼓励我去见他认识他。他还没来前，我就既紧张又兴奋，我不会化妆，那天特地让会化妆的同事，给我修了眉毛、涂了口红，可是口红的颜色好红，我都有些不好意思又擦了。

等他们一行人来了，我躲在三楼，心砰砰直跳，想攒足勇气去给他们送菜，可是我看到镜子中的自己，穿着服务员的黑衣服，头发一抹光梳成一个马尾，皮肤也因为夜班又黄又长痘。我放弃了。他没有见过我，那他见我第一面，我想给他一个好印象。

我躲在三楼，尽管同事都叫我好几遍，我只是摇摇头，苦笑。等他们吃完，我在楼上的窗户，看着他坐上同学的电动车远去。心里一片荒凉。

刚好我在那个餐馆也打工满一个月了，当天我就辞了职，好像落荒而逃。

那个晚上，我失眠了，写了一篇日志。我连见他一面的勇气都没有，又有什么让我继续喜欢下去呢？我劝自己说，放弃吧，不要再庸人自扰了。

没想到他看到了这个日志，来问我是不是在那家烤鱼店上班，我承认了。我忘了他说了什么，好像是“傻瓜”。我觉得自己很可笑，喜欢一个人，卑微到尘埃里，胆小如惊弓之鸟。

我本就是个多梦的人，后来的好几年，我时常梦到他找到我，说要跟我在一起，笑容跟阳光一样暖暖的。在梦里是那么真实，醒来之后，发现我很久没联系过他了。甚至从烤鱼店后，我再也没见过他了。

未来还那么长，也许我还能再遇到他，也许再也偶遇不见了。这几年的时间，我遇到了很多人，可是我再也没有那样的喜欢一个人的感觉。我不求他喜欢我，也不求能跟他在一起，我只希望，能再见他一面，这一次，堂堂正正的站在他面前，笑着跟他说：“ZHR，好久不见，你是我年少的欢喜。”