暗恋未果
甜酒酿不醉人
2018年12月4日
“ 你是我年少的欢喜 ”

记得那是高一暑假,我去参加初中同学的生日会,吃完饭去KTV。出了电梯口,我看到两个坐在沙发上像是在等人样子的男孩子。其中一个穿着白衬衫,坐的时候背也挺得笔直,也没翘二郎腿,带着眼镜,剪着我最喜欢的男生的学生头发型。

KTV的灯照在他的身上,让我第一次感觉,“白马王子”这个形容词一点也不过分。在我看着他的时候,我同学喃喃了一句“这两个人好像也是天中的”,是同一个学校的吗,我心里有些雀跃。

高二的时候,开学后,我果然在学校里面看到了他。高瘦的身材,在我面前匆匆过去。其实那时候我也记不清他的脸,只是有一种直觉,他就是那天KTV看到的穿白衬衫的男孩子。

有了第一次看到,此后就碰到更多次。只是我认得他,他不认识我。后来我看到他的班级,有我初中同学,旁敲侧击打听出来他的名字ZHR。我知道他成绩很好,人缘很好,经常出现的时候身边一大帮男孩子。

那时候的我,可能还不能用喜欢形容我对他的感觉,就算是一种好感,对好看的人的一种欣赏。

高三的时候,我们两个班的体育课竟然在同一节,那时候的我脸上都是青春痘,成绩也一般,有些小自卑。体育课的时候,我就挑个能看到他的地方,远远的看他打篮球。

不知道为什么,我总能在学校的路上碰到他。早上去上课,中午去吃饭,晚上夜自修,每天如此。

可是我总是远远的看着,一旦他的目光有朝向我这边的迹象,我就转移视线,若无其事。然后又偷偷的看他。目光跟随他,看着他走进教学楼消失。

转眼到了高考确认信息时候,学校电脑里有全年级的身份证号,我看完自己的后,偷偷去看了他的生日,跟我同年,是个狮子座的大男孩。从此以后,我就喜欢上狮子座。

都说双鱼座很容易喜欢上狮子座的男生,因为双鱼的迷糊柔弱,喜欢狮子座的霸道热烈,像太阳一样热烈。

学校的高考加油墙铺好底,高三生们都在上面贴上自己的美好的愿望,对喜欢的人和好友的祝福,我也看到了他的志愿,Z省最好的大学。我偷偷找遍整面墙,没有人写给他祝福语,心里有一丝欣喜,回教室就写了祝他考上Z大的话,没有署名,乘没人时候贴了上去。

我希望他看到,希望他能如他所愿,考上自己喜欢的大学。也偷偷希望,他能够知道,有一个在默默的关注他。

每次模拟考成绩出来,我都会去找他的名字,他的成绩真的很好,班级里也是前几。看到他进步了,比看到自己进步都开心,退步了,暗暗相信下次会好回来。

高考考语文的前一天晚上,我觉得心情有些烦躁,早已不想继续看书刷题,自己一个人走到学校后山坡,想拜一拜孔老夫子的像。走在山坡上,三个人从阶梯上下来,黑灯瞎火的,什么也看不清,听声音好像有他。只是我不敢相信,这时候也会遇到他。

走到孔子像前,我合掌求孔老夫子让我语文顺利点,就这门好,希望能超常发挥,拜完我就回教室了。

可是后来,语文成绩考的也并不理想……

毕业后,我终于鼓起勇气,问初中同学他的同班要来了QQ号,加了他。

他真是个可爱的男孩子,很活泼,也很话痨,有一点逗比。他问我是谁,我告诉了他,可是他不知道。也是,我这样默默的从来不敢正面打招呼,他怎么会知道。

我告诉了他,第一次看到他时候的感受,每天在学校路上看到他的样子。他竟然很配合的说他的一些小习惯,比我看到的还丰富许多。

我告诉他,我给他写了祝福语,他说他没去看过,不过现在那面墙早就撤下来了。

我告诉他我考语文前去拜了孔子像,他惊讶的说他也去了,还问我有没有看到他放的五块钱。我还真没有仔细看,哎,早知道就仔细看看孔子老人家了,还能捡到他的钱。

那个暑假,我在烤鱼店打暑假工,可能他很好奇我到底是谁,问了我好几次在哪做暑假工,我就是不愿意告诉他。不是因为莫须有的神秘感,而是我不想他看到我,失望。

那时候的我,还有些微胖,常年睡眠不足,黑眼圈十分严重,还有些闭合性粉刺,一张素颜显得十分的惨烈。我很害怕他看到我后,连朋友都不想跟我做。

我打算着用暑假工赚的钱,买护肤品,学化妆,把自己捯饬的好看一点了,再去见他。

我撩了他好久,多年以后想想自己那时候,都觉得自己真的是丢脸的很,怎么那么没皮没脸的。也许是受了何以笙箫默的影响吧,可是那时候的我不知道,追一个男孩子,光言语上撩也是没用的,毕竟我喜欢的男孩子也并不肤浅。

只是,还是我太胆小了吧,像昼伏夜出的小动物,生怕见光死。

没想到的是一起打暑假工的同事也是我们同学校的,跟他就隔壁班,也知道他,说他有很多异性朋友,跟很多女孩子都玩的很好。她们劝我说还是不要喜欢他比较好,不过喜欢也就喜欢了。

我有些小小的难过,其实也知道,可能没有什么结果,只是那份喜欢于我来说有些念念不望。

更让我猝不及防的是,他们同学聚会,竟然选择我们这家餐厅。我得知这个消息后,又惊又喜,为什么总是那么巧合。

无论在学校路上碰到,去学校小卖部碰到,好几次快要迟到以为看不到他,却还是碰到他了。自从我偷偷喜欢上他以后,生活里处处看得到他的身影。我生性冷淡,也做不出算时间偶遇这种事,可是却还是总是遇见他。这种偶遇,好像是偶像剧里安排好的情节一样。

每当我看到他,我都默默的注视着他,可是一旦他的视线向我这个方向扫来,我就转头看向他处。也许,我不转头他也不会注意到我,可是我还是心虚。

时间拉回他来我们烤鱼店吃饭那天,同事都知道我喜欢他,都鼓励我去见他认识他。他还没来前,我就既紧张又兴奋,我不会化妆,那天特地让会化妆的同事,给我修了眉毛、涂了口红,可是口红的颜色好红,我都有些不好意思又擦了。

等他们一行人来了,我躲在三楼,心砰砰直跳,想攒足勇气去给他们送菜,可是我看到镜子中的自己,穿着服务员的黑衣服,头发一抹光梳成一个马尾,皮肤也因为夜班又黄又长痘。我放弃了。他没有见过我,那他见我第一面,我想给他一个好印象。

我躲在三楼,尽管同事都叫我好几遍,我只是摇摇头,苦笑。等他们吃完,我在楼上的窗户,看着他坐上同学的电动车远去。心里一片荒凉。

刚好我在那个餐馆也打工满一个月了,当天我就辞了职,好像落荒而逃。

那个晚上,我失眠了,写了一篇日志。我连见他一面的勇气都没有,又有什么让我继续喜欢下去呢?我劝自己说,放弃吧,不要再庸人自扰了。

没想到他看到了这个日志,来问我是不是在那家烤鱼店上班,我承认了。我忘了他说了什么,好像是“傻瓜”。我觉得自己很可笑,喜欢一个人,卑微到尘埃里,胆小如惊弓之鸟。

我本就是个多梦的人,后来的好几年,我时常梦到他找到我,说要跟我在一起,笑容跟阳光一样暖暖的。在梦里是那么真实,醒来之后,发现我很久没联系过他了。甚至从烤鱼店后,我再也没见过他了。

未来还那么长,也许我还能再遇到他,也许再也偶遇不见了。这几年的时间,我遇到了很多人,可是我再也没有那样的喜欢一个人的感觉。我不求他喜欢我,也不求能跟他在一起,我只希望,能再见他一面,这一次,堂堂正正的站在他面前,笑着跟他说:“ZHR,好久不见,你是我年少的欢喜。”

 

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