一直都觉得拿笔杆子写文的我就像一个解刨者，从下刀开始的那一刻就不再犹豫，病人因为麻醉不知道了疼痛，而我还保持着理智，他伤的有多深，我就解刨的有多深。

爱情是自由的，谁也不欠谁的，可是掺了杂质的爱又怎么能说它是纯洁的呢！前几天朋友刚刚发生的一件事情，以下以第一人称叙述，我说你来听。

2019年大年初五晚上我分手了，没有一点点预兆，就这么分了。大年初四我还想着她初五就到家了，我已经买好了电影票，定好了饭店，拒绝了家人给安排的所有相亲，甚至包括去她们家提亲的说辞我都想好了，结果就是这么猝不及防的分了。

我和她是异地，我在天津她在北京，我们是相亲认识的。当时没有感情基础，匆匆的定了亲就匆匆的分了，那一次分手也是她提的，除了有点失落，并没有多余的情绪，因为我也觉得相亲不靠谱。

后来没多久我们又联系上了，没有谈过恋爱的我仿佛很容易就喜欢上一个人，对，我喜欢上她了。我很开心，因为除了家人，我遇到一个喜欢我，并且我也喜欢的人。

无论是身高还是长相亦或者家世，我都属于比上不足比下有余的那一类人，既然遇到一个自己喜欢的女孩那么就好好爱她吧！

因为工作比较忙所以我很少休息，每次把休息天都积攒在一起等着和她相见时用，这一年除了赚钱就是她了，和老妈联系的次数都不及她的十分之一，果然我是一个有了女朋友就忘了娘的人。不过老妈却颇为欣喜，因为我终于恋爱了。

我才22岁不知道老妈为啥这么着急，逢年过节就让人给我说亲，整得我都觉得自己娶不着媳妇了一样。临近年关的时候妈妈和姐姐都追问我和她走到哪一步了，我信誓旦旦的保证今年肯定领回家，心里美滋滋的想着带心爱的女孩回自己家是多么的幸福一件事。

她们公司抽签过年值班，不巧的是她抽中了，初五才能回来。我给她买了卧铺，自己年前就回了家，看着朋友都在被张罗着相亲，只有我翘着二郎腿一副悠闲的样子，时不时还说叨他们几句。

虽然不在她身边但是我手机不离手的陪伴着她，生怕她一个人在北京过年感到孤独，等一个人是很漫长的，我急切的想要她快点回来，度日如年也不过如此。

思念仿佛是一种病，世间唯独她这枚良药可以医治。日历上的日子一天天莫名的飞走，大姐一直追问我和她今后是怎么打算的，我笑而不语，也有问恼的时候，总觉得家人逼我太紧一点空间都不给。

大年初四晚上老妈大姐二姐三个女人轮番盘问我，按照家里的习俗要相家，要见双方父母，所以她们要确定一下这些今年都要安排吗？我找了借口想着初五给她们答案，总要见到她商量一下才好。

从没想过自己左等右等等来了分手，我们面还没见着她就去和朋友玩了，我问她今年定亲吗？她表示不想定亲，近几年也不打算结婚。整了半天只是我一个人的热闹，我说那就分手吧！她回答了一个好，没有多余的话语和解释，连半点挽留都没有。

脑袋很久都没有转过来弯，前一秒还可以如胶似漆，后一秒就成了陌生人，感情可以如此运筹帷幄吗？

总觉得分的不明不白，但结果就是分了，大姐气的直飚脏话，把我狗血淋头的骂了一顿，她以一个过来人的身份拍着我说：“或许你就是个备胎，人家没把你当真，你却把自己当回了事！”

初五这天之前我把家里重要的亲戚都走了一遍，老妈也把我有对象的事情讲述了一遍，初五之后我面临着所有人对我感情的质疑，我紧闭着嘴巴不说话，因为我怕我一张口就会哭。

不爱我为什么让我陪你走这一遭，曾经所有的温存难道都是假的，你怎么就能舍得把我一个人推到众人的吐沫下面去。或许真如大姐所说我就是个备胎。